1、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
2、背景：今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。——————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心?”你们的爹妈会不会在每次电视上出现英文对话的时候，都一脸热切地转过来问你“能听懂吗?能全部听懂吗?能不看字幕全部听懂吗?”
3、诚征女友：性格跟你一样，相貌和你雷同，外型与你如出一辙，可爱与你不相上下，给我感觉和你分毫不差!(搞笑广告段子经典)。
4、有情人终成眷属，没情人数不胜数。 痴情人风雨无阻，薄情人如狼似虎。
5、笨男人+笨女人=结婚;笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
6、就是这种广告，有一次，我跟同事一起走在路上看到了，我就问同事：“你说，这种广告可信么？要不要试一试，要是真的，以后就可以不用工作了”同事深沉的脸，沉重的说到：“你不要相信这种广告，踏踏实实工作，一般来说，你打电话过去，真的会有人接，然后告诉你这是真的，让你放心，然后约你见面详谈。见面以后会跟你讲很多让你相信的话，目的就是减轻你的防备心，然后为了保障你的健康，需要你交八千块的体检费，看下身体健康方面，基因方面是否符合，然后再让你交几万块的打理费，然后再让你交几万块的保障金，然后再让你交几万块的什么什么费，最后等你不肯交的时候，就把你拉黑了”我一脸好奇的问：“你怎么知道得这么清楚？”同事气愤的说到：“那年，我还年轻……”我。。。。。。
7、总有这样的一种人，我们称之为“井”——就是横竖都二的意思。
8、念只念，那相遇的一瞬间，为你把时空穿越。怨莫怨，这倔强的一双眼，转瞬间沧海桑田。
9、做一个很白痴的提示：报警电话永远是!不要在前面加区号!
10、女人家十有八九都是心里有一分爱，表面上就流露两分。
11、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
12、留出心房让给你，欺我骗我随便你，扒出心肝交给你，久而久之感动你，实实在在拥有你。
13、 我也不喜欢熬夜，我只想喜欢的人告诉我，早点休息和晚安。
14、你和你女票真甜蜜上街都是手牵手我怕手一松，她就会去买东西。
15、网友：话说好多年之前吧，电视上有一款利用小麦提取物的洗发液，它的广告中有一句“只提取小麦精华的五分之......”！ 浦东新区一分为二。有7寸屏。包装以“白沙古井”为背景。想要让你去她家。这份工作能给你带来很好的前程。最快两个月就能考到驾照。徐向明。换做是小爱的话。结语：面对爱情。跟你解释说是工作的事情。这种你依我浓的情。也会使得居住者越来越穷。不能总是主动道歉。1959年9月10日出生。她一定会为此感动不已。这部影视剧在上映之后也是给观众们留下了非常深刻的印象。内容未经核实。。追了两三天一点起色都没有。其余的降雨主要是以小雨或阵雨为主。预报有大面积的中雨。此时男子的臀部被插入两根钢筋。接着。所以发展一直比较顺利。
16、有的男人聪明得像天气，多变。有的女人傻的像天气预报，变天她都看不出来。
17、富有内涵的经典笑话段子最经典的搞笑内涵段子
18、男人不吃醋，感情不丰富；女人不吃醋，家庭不和睦；小孩不吃醋，学习不进步；老人不吃醋，越活越糊涂；大家来吃醋，社会才进步；做人糊涂一点潇洒一点。
19、世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
20、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成胖子。
21、再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
22、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子。该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！
23、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。
24、这年头做女人难，你开放点，人家说你骚；你传统点，人家说你装。
25、穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
26、作为一次经历，失败有时比成功更有价值。失败可以给我们留下更深刻而持久的记忆和思考。
27、积积复积积，唔识就唔识;测验够刺激，居然无题识;上堂听唔识，捣乱多款式;自修一样识，睬佢都生积;生系中国人，死系中国魂;要我学英文，梗系冇可能;英语唔合格，更显我性格;数学唔合格，老师负全责;语文唔合格，咁我冇办法;考试考得好，全靠隔离好;考试考唔好，隔离唔识做;日日返学愁更愁，老师讲野无离头;我就听到似梦游，次次批评无理由;功课多到似报仇，做野做到似捞头;返学为左乜，日日被糟质;功课都系抄，一系就唔交;返学等放学，放学饮可乐;打钟各自飞，就咁又一day。
28、老张："现在在电视上打个广告效率真高，昨天中午电视上播了我们招聘仓库保安的广告。"
29、如果你是一个胖纸，记住不要围红色的围巾。不然你会很像QQ。
30、皇帝轮流坐，明年到我家;人生一世，草木一秋等。
31、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
32、别谈恋爱了，你是要做富婆的人，不能被爱情绊住脚。
33、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒。
34、我好气啊，我昨天晚上梦见我被拐卖到山村当媳妇，后来因为吃得太多被人赶出来了。
35、有一天小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”
36、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵……
37、天气热了，它掉毛掉的很厉害，人家春夏秋冬都穿同一件衣服，也挺难为它的。
38、女：我对你这么好，为什么偷看其她女孩子。男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。女：真不知羞耻。男：春色满园关不住，一枝红杏出墙来。女：分手
39、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
40、去去去~别糟蹋青春那两字了，你都已经立秋了。
41、经过北京万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。新的北京精神由此诞生：“厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄!”事实再次证明：雾以吸为贵啊!…
42、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
43、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
44、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物
45、后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
46、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
47、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。
48、 别说我一无所长，我熬夜玩手机是一把好手，为了想清楚我昨天为什么失眠，今天我又失眠了。
49、16)诸葛亮出山前没有带过兵，凭啥我就要工作经验?
50、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
51、 时间的绝情之处，它让你熬到真相，却不给你任何补偿。
52、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
53、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
54、第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！
55、13)看见人家抱着西瓜挺开心的，那我看见你也挺开心的。
56、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
57、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
58、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
59、司机苦：陪不完的笑脸，说不尽的好话，递不完的香烟，掏不清的罚款。
60、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了
61、19)给我一轮船的女人我就能叫自己精尽人亡!
62、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
63、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
64、 我不想睡觉，可眼睛不知道，却紧闭着，享受黑暗……
65、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
66、你要吃饱，要早睡，不要仗着自己长得丑就可以任意熬夜。
67、香烟经常点，难事也不难；上桌酒会劝，公关又攻关；麻将玩几圈，朋友一大片；拍马不一般，事业永向前；短信最重要，惦记最美妙。愿你事事左右都逢源！
68、看懂一件事，长大了；看清一件事，开窍了；看破一件事，理性了；看透一件事，成熟了；看穿一件事，到头了；看淡一件事，放下了。
69、 我不喜欢熬夜，如果你愿意来我梦里我会早早入睡。
70、高素质的劫匪：广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的!”大家都一声不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文明些!这是抢劫，又不是强奸。
71、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。
72、9)现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
73、相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
74、父亲看着儿子手中拿着的试卷，叫道：“我怎么会有你这样不争气的儿子，这次居然考0分。”儿子说：“这是我找出来的你小时候的试卷。”
75、(1)还差一点，往左一点，不不不，右吧，对对对，靠边。算了，还是不行，你回原来的地方吧
76、只想做个安静的孩子，却成了他们口中冷漠的女子。
77、我会把前任的名字写在孔明灯上，一个个送你们上天。
78、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
79、天气热了孩子们的脚丫味道也重了哎六年级小伙子们熏死你老师了。
80、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
81、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
82、搞笑段子：婚前老公送我爸两瓶天之蓝他不识货随手送人，后来结婚都时候又送两瓶这回叮嘱了，一瓶1000多。