1、一直听别人说，开房怎么怎么爽了，终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊，一个人睡这么大的一张床。
2、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。
3、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
4、 灰太狼出来觅食，听见喜洋洋骂懒洋洋，再哭再哭就把你扔出去喂狼！结果灰太狼等了一夜说：懒洋洋，你说话不算数啊！
5、老板，我不会砍价，我只会砍人，价钱你说多少吧！
6、女朋友在看完(厦门一男子通宵吃了十二个月饼瘫痪)的新闻后呆呆的问我：“这男的为什么一直吃饼啊？还吃了12个月！！！”
7、以你的理解能力，我解释了你也不见得懂，所以，你继续渺茫吧!
8、吃麻辣烫，老板说他家麻辣烫分为微辣、中辣、麻辣、变态辣和第二天屁股疼五个等级。(讲笑话段子短一点)。
9、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！
10、楼下的理发师把一个卖糖葫芦的揍了!到警察局，警察问理发师：“你为什么揍卖糖葫芦的?”理发师说：“我在屋里烫头发，她在外面拼命喊烫糊喽!”
11、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
12、不生孩子将来你老了病了怎么办？怎么，这孩子是我未来的药引子？
13、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
14、第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫"三毛"的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。老师问："你说，王安石和欧阳修有什么共同点？"三毛脱口而出："他们都是宋朝人。"老师接着问："那你说说，他们。
15、以前全民买房的时代，老百姓的公敌是开发商；现在到了全民投资理财的时代，老百姓的公敌又变成了基金经理，因为基金亏了，首当其冲被骂的就是基金经理。
16、女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”
17、夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!
18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”
19、爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他;怕失掉他。
20、苹果生病了，橙子去看它。到了苹果家，就看到苹果躺在床上，肩膀上缠了厚厚的纱布，橙子问：怎么会伤得这么重。苹果妈妈没好气地说：还不是怪它自己，想iphone想疯了，以为自己划上一刀，就真是苹果了，简直是做梦！
21、小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。
22、有时候喝一点酒，借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白，我为什么要下凡?
23、伊朗球员:老板，我们赢了，太TM不容易、太激动了！
24、女友打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到:太过份了!你竟输的精光?
25、“师傅，我怎么每次午觉醒来都觉着头沉啊?”“你执念太重。”“那怎么办啊。”“以后就别午睡了。
26、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
27、╲╲z(o-.-o)(o-.-o)╱╭~﹊}￣~﹊}￣~、┋﹏？﹏？﹏？﹏？┋ˋ☆ˊ┇？﹏？﹏？﹏？﹏┊┊﹏？﹏？﹏？﹏？┇緈鍢喓⑵个朲去争取..轻轻.；^说声.~我警告伱~不许抢我被子~人都是逼出来的。
28、 换心手术失败，医生问快要断气的病人有什么遗言要交代，你猜他会说什么？●其实你不懂我的心
29、抖音偏门项目之修复光盘及口红暴力撸金玩法，小白照抄日入500+
30、这时就听姐夫说：“你姐给你钱是上大学的`，不是上大学生的，专款专用啊！”
31、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
32、现在的姑娘如果走在古代的街上，被皇上相中拉回去侍寝，晚上洗了脸，会不会判个欺君之罪啥的。
33、男友：亲爱的，你知道鱼为什么都是哑巴吗?女友：不知道。男友：很简单，你只要把头放到水里，试着说几句话就明白了
34、我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
35、老天别再让我掉头发了！我拿这些前对象给你换！
36、儿童一句话，短笑话。宝宝说的我做梦尿床啦，想妈妈啦！
37、(哲理对联)上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!
38、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。
39、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
40、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
41、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。
42、天气冷了，被子感冒了，我总觉得我得留在床上照顾它。
43、还有很多笑话是流传于民间的，就当今社会，每天都有很多笑话出现，有心人如果收集，我想将来一定会有价值，同时丰富了笑话的宝库。随着近十年网络和手机的飞速发展，随之出现了网络笑话；
44、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
45、我是白云，为你遮挡骄阳，我是微风，为你轻声歌唱，我是雨露，为你滋润脸庞，我是流星，为你许个愿望!
46、三年级的时候有一次是其他老师代课．要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。
47、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
48、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！
49、熊猫和猪同样好吃懒做，只因外套不一样，命运却截然不同：一个被宠，一个被捅！所以说：出来混“衣服”很重要，该买的一定得买，千万别省。
50、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
51、长大了，娶唐僧老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
52、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
53、如果我的人生是一部电影，你就是关键时刻，那弹出来的广告，贼招人烦。
54、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
55、咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友？或者说，还是我直接给把钱包给你？
56、 我们仔细想想，难道是他们傻吗？有些时候，收敛一点，稳一点，收益大很多呀。罗永浩，好好当你的英语老师不就行了，创什么业呀。已经那么有名了，出出书，办个教育机构，上各个大学忽悠忽悠，没事上微博点评点评事实，批判批判社会现象，再办个自媒体，忽悠忽悠粉丝青年，拉个团队炒作炒作买个头条，多好赚钱啊！可是，他就是那么傻，他偏不。
57、抖音扫盲进阶课：单视频上亿播放实操打法，万粉丝实操玩法分享
58、男人，上半身是修养，下半身是本质;女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
59、 蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
60、抖音同城团购达人实战运营指南，干货满满，实操性强，从入门到精通
61、大爷：“我在这下了几年棋，第一步走帅的真不多。”
62、抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名，谢谢！
63、快手某主播文案视频号玩法教程，带你快速玩转快手文案视频账号
64、去精神病院看望病人，正在放风的几个病人正围着一堵墙在研究。我很好奇问医生：“他们这是在干嘛呢?”医生：“哦，他们说那里有道门，门里有很多的糖果，都在研究怎么开门进去呢?”然后我发现还有一个病人没有跟着研究，而是站在外面看着别人忙活。我好奇的上去问：“你怎么不去研究怎么开门?”那人偷偷告诉我：“我有钥匙，等他们走了，再开门。”笑话段子精选简短餐馆里一个厨师帮工姓蔡，其他人都习惯喊他小蔡，一天有几个客人来吃饭，还没有点菜就听他们喊：“老板，先上小菜。”结果老板就摇着头看着小蔡战战兢兢地走到这个客人的包间里。
65、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
66、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”
67、“我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”
68、昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
69、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
70、狐狸先生有个社交账号，闲着没事儿喜欢写段子，或者是兔子小姐说的，或者是狐狸先生讲的，好玩的好笑的狐狸先生都喜欢写进去。
71、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
72、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。
73、炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒。他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西。我说：“被你喝掉了……”
74、楼下邻居来拍门，笑的别有深意暗搓搓：“年轻人，体力真好！”
75、我又不是王子，为什莫女孩遇见我总认为自己应该成为公主!