1、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
2、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
3、好久不见的几个老伙计在一块喝酒，酒过三巡就开始抱怨说：我家老婆真的是一把手呀，啥都管，我的人生真是一片黑暗!
4、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
5、(你每晚第一个说晚安的是，我五分钟以后你还未下。原来你们有个约定就是睡觉之前的木马晚安抱抱)
6、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
7、一个中心：以健康为中心;两个基本点：糊涂一点!潇洒一点;三个忘记：忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有：有个伴!有个窝!有点钱!有几个好友!
8、然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。
9、女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我”(爆笑笑话视频大全)。
10、某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
11、人生如同玩麻将，一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡，勾引汉子叫抢杠，生了小孩叫开花，一个情人叫单吊，没有情人叫白板!
12、忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊!我是人啊!”
13、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
14、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
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16、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”
17、我们已经没有关系，但还是习惯晚上等到好晚，只是想听一句你的晚安。
18、美女发飙了：“你们不听课我不管也管不了，但是不要吵了行不行？
19、➌ 投稿信箱：1097899264@.qq.com
20、“那和钓鱼有什么关系?”一个老头随即反问道。
21、女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”
22、话说一遍的是部长，话说两遍的是司长，话说三遍的是处长，话说四遍五遍的是想当处长的科长，话反反复复说个没完没了的是老婆。
23、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
24、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
25、说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。