1、爸爸：“从小就要好好学习，将来才能上大学呀？”
2、 老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀!"
3、 儿子对父亲说：“我们美术老师笨死了，连马都不认识”。爸爸疑惑地问道：“是吗？”儿子回答说：“他看了我画的马后，居然犯傻说道：‘你画的是什么东西！’”
4、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负!
5、为什么说“老虎屁股摸不得”？答：因为摸到老虎屁股，它尾巴一甩，会把人的手甩到地上去的，很疼的。老虎的屁股太大了。摸老虎屁股是不文明的。(人间自有正气长存……)(讲笑话大全爆笑小学生)。
6、机动车和玩具车在一起夸自己。机动车说道：“我个大力大，能为人们办事，所以人们都很喜欢我!”玩具车不服气的说道：“你个再大，力再大能为人们办事又怎么了?还不是被人们骑被人们坐吗?而我就不同了，人们都得让我坐让我骑。”机动车闻言愣了。
7、 数学小考，全班考得惨不忍睹。班长问老师：“考前你不是说十分简单吗？”老师说：“对，有十分简单，但另外的九十分很难！”
8、当我怀第四胎时，邻居家的母狗也将临产。心想现在也许是解释小孩是怎么来到世界上的最好时机，于是我带着3个儿子去观看母狗生产，几个月以后，我分娩了，丈夫带领儿子们来医院看他们的小弟弟。当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的儿子问我，“这些全是我们家的吗？”
9、有个小男孩突然说：“这就是那只失去了妈妈的鸟！”
10、昨晚左眼皮跳个不停，当时就觉得那是「胸罩」，果然今天皮夹被扒走了
11、 先生，再见！ 老师批语：想像力超人。
12、那孩子呜咽说：“有，可是放在家里没有带来！”
13、爸爸给女儿讲小时候经常挨饿的事，听完后，女儿两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
14、 同学们都在问老师考哪所学校好。由于我比较渣，老师深思熟虑后，给了我中肯的建议：“你烤羊肉串吧，上学会影响你前途!”
15、陪漂亮的女领导出差，到了酒店，领导说：咱俩开一间房吧？我被突来的幸福吓着了，愣了。领导又说：不同意吗？我说：同意。心想这趟差出值了，自己还是个单身狗，终于傍上大款了，真是财色双收啊。正高兴呢，领导说：笑啥？我说：没笑啥。领导说：不要误会，我俩住一间房，是让你站门口，给我当保镖，我怕被骚扰！
16、突然老师问道："小明，你能说出两个代词吗?"
17、在美国加州的一所小学里，有不少学生正戴着不锈钢牙箍接受牙齿矫正手术。有一天，一位教师试着引发学生回答什么是“反哺”就举例问道：“你们的父母亲现在花了很多钱替你们矫正牙齿，将来父母亲年纪老了，你们就花钱替他们镶了假牙，这种情况叫什么？”有位学生答道：“以牙还牙。”
18、w教授按了三下门铃，房门开了，门口站着个10岁左右的小男孩。“小孩子，你爸爸亨利教授在家吗？”小男孩不以为然地看着w教授，取下叼在嘴边的香烟，用手指轻轻弹弹烟灰，接着又猛吸一口，皮笑肉不笑地答：“你认为他会在家吗？”
19、 生物课笑话：老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别？”一学生回答说：“青蛙思想保守，坐井观天，是负能量；癞蛤蟆想吃天鹅肉，有远大目标，是正能量”;老师问：“如何分辨章鱼的手脚？”一学生答：“放屁臭它，捂鼻子的是手，否则是脚”；老师问：“尸体为什么会冷？”一学生答道：“心静自然凉”；老师问：“鸡是什么类型的动物?”一学生答道：“鸡型”；老师说，圣经记载的大洪水淹死了地球上所有生物。 一学生反问道：“那鱼呢？”；老师问：“两只眼睛有什么好处？”一学生脱口而出：“瞎了一只还有一只”；老师问耳朵的组成部分，大家踊跃回答：“耳膜、耳鼓……”，一学生突然冒出了一句：“还有耳屎”；一学生实在看不懂看鸟腿猜鸟名的考题，生气离考。监考老师问他：“你是哪班的，叫什么名字？”他露出大腿说：“你猜？”
20、(幽默笑话)晚上看电视，我：“宝宝，能帮我去冰箱拿个饮料么”?女儿：“自己的事情自己做”!过了会，女儿想吃苹果。过来找我去洗。我：“你不是说自己的事情自己做的么”?女儿：“别人的事情要帮着做的呀”!现在的小孩逆天了!
21、有一天，班里一个平时很抠门的孩子，拿着一根火腿递给我。
22、又过了良久，女孩又说：“我们的爱情真深哪!”
23、精典幼儿笑话102则(女童笑话、男童笑话各51则)
24、老师：『你终于来了！为什么昨天没有来上课？』学生：『因..因为，我妈从楼梯上摔下来..』老师：『喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。』学生：『不是...是我爸受伤..』老师：『为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？』学生：『因为..我爸在外面有女人..』老师：『什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？』学生：『因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。』老师：『喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？』学生：『不是..是外面的女人送我爸去的。』老师：『那你为什么没来上课？』学生：『因为我睡过头了..』老师：『那......
25、 中考英语，一学生走到两位监考员面前喊道:“叔叔，是你呀！”考试时，无论他如何作弊，监考员都装做没看见。考试后，甲说:“你侄子挺厉害！”乙大惊:“我还以为是你侄子！”
26、司机：雾大啥都看不到，过个大路口红灯离远，到路中心才发现红灯咋整。。。
27、去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。男人掏钱是情人关系；女人掏钱是夫妻关系；男女抢着掏钱是朋友关系。
28、终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”
29、“但是，你不是不会写字吗，怎么给奶奶写信呢？”
30、一同学失恋了，独自一人在宿舍喝蓝心梅园杨梅酒，一连下去一星期，我们实在忍不了他这样了，毕竟都亲如兄弟，便说道：“你借的酒钱什么时候还？”
31、数学老师继续说：“突然数多了一个，高兴还是不高兴啊？”
32、上作文课时，老师要每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平，一波又起。”
33、 老师讲到“帝国主义企图把我们的地瓜分掉”时，上课睡觉的冬冬忽然醒了，他疑惑地问道：“谁要分掉我们的地瓜?”老师气急了，对他说：“给我站到黑板上面去！”冬冬顶嘴说道：“高难度啊！上不去。”
34、“因为班上考试出成绩单时，总是把我的名字放在最后一个。”
35、有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。
36、学校来一实习女老师，第一次上讲台太紧张。先误拿了手机擦黑板以稳定情绪，出了糗，于是更紧张了！接着开始自我介绍：“同学们好，我姓李，以后你们就叫我王老师。我比你们大不了多少，所以也可以叫我大姐姐或者大哥哥。”
37、超级经典儿童笑话段子15个，儿童笑话中的内容主角主要是儿童群体,往往因为儿童的天真、童趣,给人出人意料的笑点，下面我整理了超级经典儿童笑话段子15个。
38、"幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友,小朋友们用最标准的发音说:""摸-阿-姨-的-波""！！"
39、尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上，尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说：“尼克，安静些！别把脑袋伸出窗外！”但尼克仍然把脑袋伸出去。于是，爸爸很快地拿掉了尼克的帽子，把它藏在身后，说：“看，帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了，想我回帽子。爸爸说：“嗨，吹声口哨，你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口，吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。“哦，真是奇迹！”尼克笑了。他很高兴，飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。“现在，该轮到你吹口哨了，爸爸！”他快活地说。
40、大学女同学结婚时，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问她：新郎给的红包多少钱？新娘说问话的女孩说，为啥我的是谢谢参与。
41、 一同学从初一睡到高中毕业,被师生们尊为觉皇。初一时，老师读到《最后一课》的“下课了，你们走吧”时，刚醒来的他提着书包就要离开教室。老师质问他：“上课为什么睡觉？”他辩解说：“上课睡多了，晚上失眠”；初二时，老师叫醒他答题，他迷迷糊糊答不出。老师无奈说道：“你吱一声也行呀？”然后他像老鼠一样“吱”了一声。全班爆笑；初三时，同桌拍了刚入睡的他一下，他说：“别闹，再拍，老子生气了”，过后老师过来拍他，他以为还是同桌，怒曰：“拍你大爷！”；高一时，他迟到了十分钟，老师说：“你不能再迟到，否则睡眠会不足！”；高二时，老师在全班夸他：“环境如此嘈杂，还能睡得那么香，两分钟匀速流一次口水，还不影响课堂秩序，你们谁能做到?”；高三时，老师叫醒他问：“游西湖，提锡壶。锡壶掉西湖，惜乎西湖？的下联是什么？”他答道：“上物理，如雾里。雾里看物理，勿理物理”。他居然浑浑噩噩把苏东坡都没对上的下联对上了；学校安排交流课，他和老师坐后排，老师抱歉说道：“不好意思，这节课耽误你睡觉了。”
42、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
43、做事一向粗枝大叶的小芳在校内图书馆打工，顺便帮忙打扫浇花。她总是在浇花时经常溅湿旁边的书，大约过了一星期，情况才稍微改善。某日，她正小心翼翼的为一盆鲜艳的火鹤花浇花，只见管理图书馆的老师站在一旁瞪着她，她以为老师会称赞她越来越细心，不料老师却板起脸对小芳说：“你现在浇的是塑胶花！！”
44、有位农夫有天正在外面跟邻人聊天，他的小儿子飞快的跑来∶「爸爸，赶快回来！姊跟那个工跑到乾草堆上去了。姊已经撩起裙子，那个工也已经脱下了裤子。你要是不赶快回来的话，他们会在我们的草堆上撒尿。」农夫回答说∶「孩子，你的资料绝对正确，可是推论却完全错误。」
45、奶奶一乐哈哈大笑起来，谁知这时候“假牙掉下来了”。
46、艺术节我们要跳一个巨可怕的集体舞——需有急速摔倒、高抬腿等暴烈难度的动作。结果没练几天大家就都受不了，有的浑身是青，有的肌肉拉伤……我右腿就伤得非常严重，根本不听使唤！今天到三楼上课，天啊，我简直就是把右腿直着一阶一阶的往上提送。最可气的是——正走着，只听后面两个女孩低声嘀咕道：“还是大城市的学校比较正规些，这要是在我们老家，小儿麻痹的根本不能上学！！”
47、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
48、当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的、儿子问我，“这些全是我们家的吗?”
49、上小学的表弟说中国四大名著是《西游记》《红楼梦》《宫》《仙剑奇侠传》，这让我对祖国的未来非常担忧，没文化真可怕，他连《还珠格格》都没说到！
50、 冬冬学军棋，父亲问：“师长和旅长谁大？”他毫不迟疑答道：“师长大，因为狮子比驴子大。”
51、科大有个学生，马上大四毕业了，依然没有工作，没有女友。于是，他去算命。“你啊，将一直穷困潦倒，直到四十岁……”学生听了眼睛一亮，心想有转机，于是问：“然后呢？”“然后你就习惯这样的生活了……”
52、Ａ：我想训我的狗，让它想吃东西时就叫。Ｂ：这应该是很容易的事嘛！Ａ：我已经教了它足有100次了。Ｂ：怎么样，它会叫了吗？Ａ：不叫，但如果我不学狗叫，它就不吃东西。
53、有一天，小华正和他爸爸看着电视上的消防节目，忽然，小华转过头，看着他爸爸，问道：“爸，火警号码是什么呀？”这老爸可高兴了，总算可以显显本事了！他很高兴地说：“119呗！”“那美国的呢？”“911啰！”“为什么呢？”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧！”......
54、期中考试之后,数学老师要公布成绩，他说："九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多。"话一说完，全班一阵欢呼。小明追问道:："那么......不及格的人数呢?"老师不疾不徐地回答："不及格的人数和全班的人数一样多。"
55、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。
56、 父亲答：“笨蛋，我举一反三教你都不会!”
57、"兄台哪个学校毕业的?""不才毕业于纽伊斯特学院。""那是名校啊!""言重了。敢问阁下?""布鲁弗莱在读中。""哇!也是青年才俊前途无量!"我从旁边走过，目不斜视，切，不就是neweast(新东方)和bluefly(蓝翔)吗?有啥好嘚瑟的!
58、毛毛、明明、惠惠、莉莉在一起夸耀各自的叔叔。毛毛：我叔叔在服装店工作，他神通广大，身上穿的衣服天天翻花样，说是试穿。明明：这有什么了不起。我叔叔在饭店做厨师，鸡鸭鱼肉，山珍海味天天尝鲜，说是试吃。惠惠：这有什么稀奇！我叔叔在百货商店做经理，家里家用电器应有尽有，说是试用。莉莉：真是少见多怪，这叫靠山吃山，靠水吃水嘛！我叔叔在婚姻介绍所工作，来找他的小姑娘真多，最近他已经同一个女青年同居，说是试婚。
59、某天考生物，有一题是看狗的腿猜是什么种类的狗。某考生实在看不懂，生气的一把就把考卷撕了，打算离开考场。这时候监考老师来了，就问：“你是那个班的，叫什么名字？”那考生一听，就把裤子卷起来，对着老师说：“你猜啊！”
60、没想到更精的是，他想人家卖水果的说，把坏的都装到一个袋子里
61、一个小女孩在公园玩，看见一个挺着大肚子的孕妇，便走过去问道：阿姨，你肚子里面是什么？孕妇答道：是我的宝宝啊。小女孩又问：那你爱你的宝宝吗。当然了，孕妇回答。那你为什么要吃掉他？！小女孩大声责怪道。
62、那天我走到ktv门口，从门口出来了几个男生，明显唱歌意犹未尽，嘴里哼哼唧唧还在唱，我低头穿了过去，里面一个挺帅的男生开了腔："掀起你的盖头来，让我来看看你的脸......"我羞红了脸，抬头瞥了他一眼，就这一瞥，他立马一个踉跄，换了首歌："......妹妹你大胆的往前走啊，往前走，莫回头......"
63、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
64、老公：“肚子饿了，看看鸡窝里有没有鸡蛋。”
65、汤姆又来找女友玛瑞，他正在客厅耐心等候时，玛瑞的小弟弟艾米尔生气地走出来。“讨厌的家伙，你为什么总来找我姐姐，你自已没有吗？”
66、有一个同学，听见了后说了一句：“老师，你说错了，那根本是2个字。”沉默了一会，全班爆笑。
67、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
68、楼主今年三十了还被笑心灵手巧，当年到底是多时尚！
69、每到期未考试完毕，学校都要为每个学生写评语，但对于成绩总是排在最后一名的学生的评语，总是让老师费一番脑筋，最后，老师终于想出了一句恰当的评价：“该同学学习成绩稳定。”