1、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
2、新时代四大害丰田车的底盘，开发商的楼盘，股市的大盘，前男友的硬盘。
3、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃！”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了！”
4、天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!
5、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
6、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!(幽默搞笑内涵段子大全)。
7、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
8、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
9、周一来上学的小明成为大家关注的对象，“小明，你的右脸怎么肿的像猪头啊?” 小明回答，“周末我们全家去游湖，一只蜜蜂跑到了我的脸上。” “哇，这蜜蜂蜇人好厉害，你的脸就是这样肿的吗?”同学们关心的问道。 小明叹了口气，“不是，我爸爸一船桨把蜜蜂打死了。”
10、腾讯的“正在输入”,给了多少人希望，又给了多少人失望。
11、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
12、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
13、男：问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边。
14、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
15、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”
16、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
17、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
18、使你疲劳的不是远方的高山，而且是你鞋里面的一粒砂子。
19、如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。
20、每个人的心里都有一道伤，那是曾经天塌下来的地方。
21、班主任是一位十分严肃苛刻的人，属于那种上自习看你抬头都要骂你的人。有一次来看自习鞋带开了，于是蹲在讲桌后面系鞋带，一个熊孩子抬头发现老师不见了，于是大呼：狗日的终于走了，都嗨起来。然后班主任黑着脸从讲桌后面站起来……然后……就没有然后了。只是一个星期没见到那个熊孩子。
22、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
23、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”
24、过年的时候，几乎所有亲戚都在问哪儿工作啊?疲于回答的我统一回复在比尔吉沃特当ADC呢。长辈们一听这名字这职位，都以为是世界五百强的跨国公司，也就不再追问其他的了。
25、昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛，想不明就问问：为什么男左女右?算命的：因为男子右手杀气太重。
26、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
27、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
28、旅行不必在乎目的地，在乎的是沿途的风景。因为就我这点钱只够买个往返硬座火车票。
29、我：亲爱的，你喜欢我淑女点呢？还是风骚点呢？男友：我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。我：你TM还前女友？我怎么不知道！男友：充气的，用完就扔一边，她从来都毫无怨言。
30、5)千万不要相信歌词里说的那些道理。为了凑韵脚，他们什么都写得出来!
31、妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
32、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
33、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
34、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”
35、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
36、17)我活到现在这把年纪，拿得起放不下的东西只有筷子。
37、18)"我有女神的电话号码，每天都能知道她睡醒没有。打电话给她，没人接就是还没醒;打电话给她，挂掉了，就是醒了。你们不要太羡慕我"
38、11)当老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。
39、人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
40、我把你压缩在回忆里，却怎么也找不到解压的方式。
41、以前我们寝室有个哥们不会喝酒，失恋那天坐在寝室喝了一下午的白开水!
42、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
43、女生：“你如果能马上给我弄到彩虹，我就和你交往!”
44、人的潜能是无限的，努力一把，才知自己真正的实力。因为树的方向，风决定。人的方向，自己决定。
45、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是2一天工作8小时，一小时就是一分钟就是0.4折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!
46、天冷，我买了一条皮裤，版型和材质都挺好，照了个相片发空间了。
47、老师：“请用“一带一路”造句。小明：我家小区那一带，一路上全是炒股的!
48、女友的母亲递给我一张支票：“给你100万，离开我女儿。”
49、把你腰打弯腿打折脊梁给你打骨折，眼打爆头打蒙屁股给你达成麦克风，让你走路靠墙根儿吐痰带血丝儿。
50、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
51、6)问一对男女：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么？女友：不要让我忘掉亲人，好吗？男友：不要香菜和葱花，谢谢！
52、6)我想把你的名字写在烟上，吸进肺里，把你留在离我离脏最近的地方!
53、10)俗话说：兔子不吃窝边草;可俗话又说：近水楼台先得月!
54、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
55、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
56、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
57、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少！男友：没有啊？女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗？
58、你在掩饰什么;你在憎恨什么;你在难过什么?
59、5)医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。
60、5)猎狗追兔子，久追不下，就问：“平常看你跑得没有我快呀，今天怎么一下子如此神速了呢？”兔子说：“对你来说只是一顿饭，对我来说可是一条命啊。。。”
61、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
62、22)和闺蜜在聊怎么变漂亮的话题，越聊越失望。对闺蜜说：“我还是去整容算了。”闺蜜斜了我一眼说：“得了吧，PS都救不了你。还想整容”
63、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默而有内涵的句子很有内涵的搞笑句子幽默而有内涵的句子(优秀篇)
64、“呃...不了，我还是跟爸姓程比较好...”有趣的内涵段子一哥们不知道在哪里听到小道消息：“惊闻女的在一起久了来大姨妈都会一起来?。。。那古时候找三妻四妾其实也没啥用埃”
65、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
66、从有了青果学院腰也不疼了腿也不酸了，成绩也上去了。
67、一对夫妻吵架要离婚，妻子说：“孩子应该给我，因为孩子是从我肚子里出来的。”男人就不开心说道：“孩子应该是我的才对，难道从ATM当中吐出的钱就是ATM的了?还不是谁插的卡就是谁的。”
68、老婆让我拧罐头，我拧不开，她生气了，去了隔壁老王大哥那寻求帮助拧罐头，半个小时了还不回来，我过去偷偷地趴在门上偷听，听里面老婆在喊：用力!不要停!用力!我心里一喜，哈哈，原来老王也拧不开。