1、一对老鹰生了只小鹰，小鹰长大后表现出一个特点，就是白天特懒而且视力低下，晚上却十分活泼，视力也超强。雄鹰征询了专家后向雌鹰问罪。“这是怎回事儿？”雌鹰心虚，垂头丧气道：“对不起，我骗了你。”“怎么骗了我？”“我原来是只猫头鹰，认识你之前才去整了容。”
2、路上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。(搞笑与幽默段子说说)。
3、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
4、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
5、结婚三十周年那天，早餐时，妻子向丈夫暗示：老伴你知道不？我们坐在这两张椅子上已整整三十年了！丈夫放下报纸，望着老婆说：你是不是想跟我换位置？
6、网友：我公公去世，他女儿拿了一万来记了个名，等过完头七就又要回去了，一分钱没出，还留了个美名，因为都知道她给了一万，确不知道人家又要回去了！！！厉害吧。(搞笑与幽默段子说说)。
7、如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
8、我敢保证，你这一生最深情绵长的注视都给了手机我长这么大都不知道腿细是什么感觉腰细是什么感觉手细是什么感觉脖子细是什么感觉
9、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
10、我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷。
11、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。
12、嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
13、虽然你长得不咋地，但世界没有你是不行滴，因为没有你就没人能衬托世界的美丽了。
14、一老汉到某市海滨浴场游玩后，回到乡下。告诉村里人：城里人为啥有钱？原来人家穿的衣服都那么节俭。男人只穿个三角短裤，女人也只比男人仅多个奶罩。
15、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
16、你叫我滚，我滚了，你叫我回来，对不起卡住了
17、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切……
18、冬天如果有狗狗在地上趴着挡到你了就给它让让路吧，它用小肚皮捂暖了那个地方也不容易。
19、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。
20、10)缘起，在人群中，我看见你;缘灭，我看见你，在人群中
21、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
22、女人不被诱惑是因为，引诱她的东西不够耀眼；男人没反叛是因为，让他反叛的筹码下的太少。
23、风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
24、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
25、假如生活欺骗了你，不要焦急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
26、嫉妒衣服很漂亮的国家，有些国家就冲他们的服装就该给他们颁块奥运金牌。
27、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。
28、7)这世界什么都可以是假的，但是我唯一不能容忍的是我手上的钱是假的。
29、23)热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦！
30、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
31、为什么越靠北方地区的人性格越直接？天寒地冻的，谁有时间跟你磨叽？
32、生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。
33、竖起中指的人永远是伟大的，因为他们不知道一个秘密
34、什么兄弟，什么朋友，我算是看透了，嘴上说的这么好听，这么冷的天，借女朋友来睡两天都不愿意。
35、那些睡前喜欢发说说写“世界晚安”的人，我想问一句“时差真的没问题吗”。
36、有朝一日我辉煌，带着闺蜜一齐狂。——个性搞笑说说
37、小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量！
38、等到天放晴的时候，也许我会好好再爱你一遍。
39、男孩骑着高头大马到悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底嫁不嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖跳下去。”女孩被感动了，对男孩大喊一声“嫁”，马嗷一声从山崖冲了下去。
40、别以为打你一拳，你就变成熊猫了。表扬你一句，你就变成天使了。
41、你以为你是谁，满嘴油腻、好吃懒做，有钱就有一切吗
42、青年节到了，不管你是穿开裆裤还是尿不湿，五都四你为成年人；不管你喜不喜欢，五都四要忠告你，不小了，鼻涕该擦还是要擦的。
43、爱自己是我的事，用不着你操闲心，管好你的那颗花心
44、你小子是不是玩网游玩多了，有事没事就召唤姐，姐没这功能
45、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
46、你以为，跟别人吐露心声，会得到的是一种救赎。但也许，倾听你的对方，会给你一把斧头。边狰狞嘶笑，边砍向你
47、从前狗看家，现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳，现在穿泳衣用来选美。时代在变，人也要变。看在你不忘记我的的份上，年终发个短信奖励你！
48、女人要有骨气，要么谈恋爱谈到结婚，要么玩玩不要当真。
49、最搞笑“抓拍照”，正常人第一眼都会看错，这也太巧合了吧
50、晚安=让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧！
51、老师把我手机没收了，一星期过去发现手机没电了
52、同学A：这首词是辛弃疾写的同学B：我怎么知道，星期天吧。
53、照镜子时，我一般不敢多看，怕自己会爱上自己。
54、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
55、一同学到车站送同学，走后，打电话过去，问道：上车了么，答道:马上，过了一会，同学上车了，又打电话过去问到：上车了么，答道，上了。问道：行李都带了么，答道：糟糕，你让我带的东西忘带了。
56、是每天的太阳吵醒的我，因为它的光太过于刺眼
57、 在网络词汇，段子的创造上，我中华民族展现了无穷的想象力。如果现实条件允许，这将转换成怎样的生产力。
58、是不是男人都有一颗善变的心，是不是男人的心很残忍
59、有没有暗恋我的人呢？暗恋我的你们别害羞呀，爱要大声说出来！
60、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。
61、人有三样东西是无法隐瞒的--咳嗽贫穷和爱，你想隐瞒，却欲盖弥彰。人有三样东西是不该挥霍的--身体金钱和爱。你想挥霍，却得不偿失。人有三样东西是无法挽留的--生命时间和爱，你想挽留，却渐行渐远。人有三样东西是不该回忆的--灾难死亡和爱。你想回忆，却苦不堪言。
62、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。
63、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
64、19)男人可以不帅，可以没钱，但一定要骚。
65、"上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"
66、牧师的女儿在楼上睡觉，哭了，牧师上楼问她为何哭。爸爸，我怕。不怕，小宝贝。上帝和你在一起。爸爸，你来跟上帝在一起吧，我下去跟妈妈在一起，好不好?
67、和男朋友吵架，别急着去责怪他，而是先反省反省自己，如果真是自己错了，再好好想想怎么推卸给他。
68、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
69、有人说“我饿了”是句很考验人的话：对妈妈说，她会马上起身说“我去给你弄吃的”。对爸爸说，他会笑笑说“好，我们到外面去吃”。对男朋友说，他会温柔地说：“想吃什么呢？”对女朋友说，她永远会回答：“我也是”。因此，越来越多的男孩选择找个男朋友。