1、有一个人对我说了很久很久的晚安，但是最后还是离开了。
2、11)妻子：“婚前你不是叫我天使吗?”丈夫：“对。”妻子：“为什么现在你不这佯叫我了呢?”丈夫：“呵，亲爱的，你应该高兴，现在我头脑正常多了。”妻子(在船上)：“如果这条船在沉下去，你首先救我还是救我们的孩子。”丈夫：“先救我自己。”妻子：“昨晚我做了一个美梦，梦见你答应给我块钱买衣服。亲爱的，你会成全我的美梦吧?”丈夫：“那当然。说来巧，昨晚我梦见自己把块钱给了你哩!”
3、15)介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
4、过节回娘家，大半夜的和老公吵起来了，我一赌气找了张草席睡在了客厅里，二货老公怕第二天家人看到了感观不好，等我睡着了走出来想抱我进去……没想到一起身，我一惊叫，他一踉跄，双双摔在了草席上然后，四周的灯全亮了，家人也全部出来了……
5、大师说：“不对。我的意思是你不吹，会死啊！
6、9)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
7、13)晚上她回来报告，今日果然被关注。人家都问我：我们桌的菜还没上齐?小姐麻烦盛点米饭。来两瓶啤酒!请问厕所在哪里?
8、内心满是怀疑与疑问：3月9号认识的MM？ 穿39码鞋的MM？3X9=27岁的小三？ ......
9、早上去送水，女客户是我喜欢的类型。当即展开追求，她也没有开口拒绝。中午我亲手做了拿手菜带去她家与她共进午餐，我温柔地对她说：“我可以喂你吃吗？”她点了头，幸福来得太突然，“那你可不许喊哦。”说完我撕下了她嘴上的胶布。(幽默笑话视频爆笑)。
10、机场里一个姑娘对着登机口跪地大哭：“你为了国外的生活，就可以这么抛弃我么?连最后一面都不肯见我就偷偷跑掉，有种你走了就别回来!”
11、和对象逛街时，他偷偷亲了我一下！正好被老爸逮个正着！我被吓了一跳！摔倒在地扭伤了脚...他背着我一路跑了好几条街，穿过两个商场才把我老爸甩掉...晚上回家后，看到老爸还没有睡，坐在沙发上冷静的看着电视...老妈把我拽了过去，淡定的说道：“别看了，你老爸已经被我说服了...能背着你跑的比你老爸还快的，能给你幸福...”我妈看着300斤的我，陷入了沉思
12、一个男人说了一个笑话，笑话说到一半，大家都没笑，他自个儿笑了半个钟头。
13、答案应该是鱼，老师怕孩子们猜不到，于是提醒道：“打一个小动物”
14、“别客气，这不是顺道吗?举手之劳。”我红着脸说。
15、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?
16、爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因!
17、昨晚真是喝多了，饭桌上某人问我：“你见解这么好，为啥不考公务猿呢?”
18、我夜观星象，再加上你的生辰八字，你今晚有桃花运!
19、我躺在床上撑着眼皮拿着手机登着QQ等你的一句晚安，可惜撑到最后也没有等到那一句@
20、我问我妹，“你喜欢高富帅吗”，妹妹说“不喜欢，太高了我怕够不着，太富了我怕高攀不起，太帅了我怕会沾花惹草”我顿时愣住了，妹妹继续说“我喜欢矮穷矬，矮了我可以低头，穷了我可以养他，矬的话可以对我一心一意！”我再次楞住了。。
21、没想到小王一听竟然愣了，瞅瞅我妹妹，赶紧微笑着说：“阿姨您这么叫我真是抬高我了！我是小土鳖！”
22、10)哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊!”我就纳闷了“为啥这么说?”他左右看了一圈，低声说“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫……”。我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了…”。
23、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。
24、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
25、然后老师上课很严肃地说:"谁吃东西，就得给全班一人一份的。"
26、13)妻：「对于性你有什么看法?」夫：「看法是没有，做法倒很多。」
27、老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打!”
28、妹子：医生，我喉咙很疼，请给我检查一下吧。医生：好的，你张开嘴说“啊”。妹子：啊...医生：不行，看不清，再来一次，你再张开嘴。妹子：啊···医生：还是不行，这位病人，你只“啊”就行了...不要每次我一把手电筒放嘴前边，你就舔...
29、吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。”
30、校园里我听见一对情侣在聊天，女的说：“你说我贱不贱！”男的说：“不贱！”女的说：“可是我想贱么。”男的正在犹豫，我上去就给那女的来了一脚，骂道：“从来没见过这么贱的女人。”那女的委屈道：“我就是想借本书，问我男朋友借不借，关你什么事？”然后我就被那男生追了六条街，唉不说了，现在还在跑呢，泪奔中……
31、彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你TM的摸谁呀？”男：“谁TM的摸你了！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你TM的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，不敢！
32、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！
33、2)妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道：“别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!”妻子反而哭得更伤心他说：“谁会要我这老太婆呢?如果你前就这样的话……”
34、说出来还真有点不可思议，那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路，我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木，有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，然后颤颤微微向我走来，于是我更加卖力的唱起来，终于小侄女走到我面前抬起手努力的给了我一耳刮子……
35、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！”
36、我对老妈说：“生日那天你准备送我啥?”老妈问我想要啥，我假装漫不经心对着空空的钱包说：“缺啥送啥呗。”老妈点了点头，生日那天送我一张美容卡。
37、台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。”