1、爸爸不耐烦地说：“尼克，尼克，我小的时候，从来没有问我的爸爸这么多问题。”
2、父亲问小华：“你将来要娶谁做太太？”小华：“平时祖母最疼爱我了，所以我要娶祖母做太太。”父亲说：“胡说！我妈妈怎么可以做你的太太？”小华说：“那么，我妈妈又怎么可以做你的太太？”
3、晚上，我终于鼓起勇气，约见了我暗恋好久的女神出来吃宵夜。然后趁机给她表白了，可是她没说答应也没说不答应。只是就对我笑了笑。后来我送她慢悠悠的走向女生宿舍。到了宿舍门口，门已经合上了。她对我说：“我看门好像已经锁了，今天我们就别回宿舍了吧！”听见这句话后，我一激动，谁知我把门轻轻一拉，门开了！我很开心的对着女神说：“你看，门还没锁呢！”然后，那天以后，女神再也没有搭理过我！
4、儿子不好好吃饭，妈妈便道：“乖儿子，吃了这碗饭，妈妈奖励你两块钱。”儿子同意了，这时见我推门进来，他端着碗悄悄和我说：“爸爸，你吃了这碗饭，我奖励你一块钱！”
5、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？
6、2)有位画家上课时，对学生在画室抽烟无法容忍。有一次，一个学生在苦思冥想中偷偷摸出一支烟点燃，正好给他看见了。他神情严肃地走过去，用讽刺的口吻问学生：“您这支神奇的笔，打算用它来画什么呢?”学生急中生智道：“云，云啊!教授先生。”
7、妈妈回答道:“爸爸和妈妈也很愿意给你一个小弟弟,但在你生日之前没有足够的时间准备小弟弟。”
8、一名作家到市内举行签名活动，我带着儿子来书店买书并请作家签名。
9、老师："今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢?"在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师："好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。"
10、一天，一家人坐在一块儿吃饭，小姨子打趣儿子：“宝宝，我好几次都看到你和一个小女孩手拉手，她是你的女朋友吗？”
11、昨天晚上和朋友玩到很晚才睡觉，今天早上起晚了，一路飞奔到教室。看到教师门开着，我快速的跑进教室，并顺手把门关上。随后就听到一声闷响，我快速的坐在了座位上，心想还好老师还没来。抬头一看大家都张大嘴巴，一脸吃惊看着我。我有点懵，向着门口看去，老师的头已经流血了。我有晕血的毛病，眼前的一幕直接昏死过去，后来听说还是当时的老师送我去的医院。
12、首先同学们从书籍、报纸、杂志、网络上，找到了一些内容积极向上的笑话。然后利用周末在家里积极练习。随后参加了“组内笑话PK赛”。推选出组内最会讲笑话的人，参加“班级故事大王比赛”。
13、“去年买手机的时候你说的。妈妈真是贵人多忘事啊！”
14、小学时，正逢上自然课，老师讲到“杠杆原理”，
15、男同学打量着正在看动画片的儿子，一副匪夷所思的表情对他老婆说，“我那时候原来才那么一点啊，你怎么下得去手哇！”
16、上小学三年级的儿子这几天经常拿我的手机给同学打电话，而且一讲起来没完没了。于是我对他说：“以后再打电话要向妈妈请示，经过批准后才能打。”儿子一脸不高兴：“你不是说过这手机是我们两个人的吗？既然也是我的，我就有权利使用。”
17、小丽在睡觉时梦见姥姥来家作客，给她两块巧克力。小丽嫌少
18、语文老师在发考卷，大家看到各自的成绩后，小刘跟同桌的小明说：“我考了零分！”
19、小孩心爱的鸟死了，很不高兴。他父亲说：“再买一只活的吧!”过了几天，邻家死了一个人，许多人围着他哭。小孩子忙跑过去说：“我父亲说的：死了，再买一个活的就是。”
20、妈妈非常高兴：“太棒了，孩子！你扮演的是什么角色？”男孩回答：“我在剧中扮演一个丈夫！”妈妈的脸色马上阴沉下来，沉重地说道：“孩子，告诉你们老师，你要演一个有台词的角色！笑话简短五年级3幽默笑话一
21、不去接，对姥姥说：“您好久没来了，应该给我五块才行呢！”
22、(儿子赖在床上不做作业)父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”儿子说：“才不想工作呢。”父亲：“那你最好也别结婚，成家。”儿子：“才……不要结婚呢!”父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了!”笑话简短五年级世界杯决赛时。一个球迷发现他的邻座是个不满10岁的男孩，正津津有味地观看比赛。于是，他问道：“小家伙，你也爱看足球！你是从哪弄来这么难买的门票的？我是排队排了三天三夜才买到的。”
23、小丑熬啊熬，把自己熬成了笑话，也离开了舞台。
24、(5)每个小组推选一位同学到前面来讲,看谁讲得最生动、最有趣。
25、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
26、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!
27、三岁多的蕊蕊被送到外婆家。外婆知道她三天两头闹别扭的父母又失和了，就跟蕊蕊开玩笑：“爸爸妈妈吵架的时候，你站在哪一边呀？”蕊蕊歪着头，眨巴着眼睛，回忆了一下才告诉外婆：“站在床边。”
28、过后我才知道，当天给他送到考场后，他爸妈就去法国！假！了！就给他留300块钱过一个星期。
29、父子扛酒一坛，因路滑打碎，其父大怒。其子伏地大饮，抬头向父曰：“难道你还要等菜吗？”
30、大学毕业，我便将这四年用不上的东西都拿去摆摊出售了。期间过来一妹子看了会，拿着一本上册的数学书说道：“这本怎么卖？“我：“这书是三册成套的，一共十块钱三本你都拿走吧！”妹子为难道：“可是我只想要这一本。“我看着她毫不退让：“如果你只拿一本，那我剩下的两本怎么卖？”妹子想了下高兴的说道：“那我把中册拿走吧！剩下的上下两册就好卖了。”我：“……你可真是个小机灵鬼！”
31、小明老是缠着爸爸要他说历史故事给听。爸爸：“好!从前，有一只青蛙。”小明：“唉呀!人家要听历史故事啦!!”爸爸：“好吧，在唐朝，有一只青蛙。”
32、被老婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
33、幽默笑话每日开心一笑，生活总是酸甜苦辣咸，五味杂陈的，有时候受了委屈，有不开心我们要想办法让自己开心起来，还有别人不开心，我们也可以说一些笑话鼓励他人，有时候看一些幽默笑话每日开心一笑幽默笑话每日开心一笑堂弟有一次去银行存钱，存了500块。
34、2)爱人要选温柔似水甜如蜜的，同事要选埋头苦干没脾气的，朋友要选猪头狗脑流鼻涕的，so,亲爱的，过年了快把鼻涕擦了，干净的过个年!
35、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！
36、父亲：“笨蛋！那只鸟还不吓跑了!再问你一道简单的，如果答不对，小心屁股！听着：屋里只有你一个人，我又进来了，有几个人?”
37、初中的时候帮哥们送情书给隔壁班女生，女生拿过去之后看都没看一眼，就扔地上了。。。
38、你女友要不是一个素食主义者就不用收尸袋了，你懂的
39、小侄子牵强附会、大言不惭地又说道：“学海无涯苦作舟，说有一个人叫学海，因为‘牙’都没有了，所以天天只能做‘粥’吃，日子过得好苦啊！”幽默少儿笑话故事篇2早上，5岁多的女儿起床。
40、最后一个客人说：“我是滚来的。”接待者毫不犹豫，“啊！周到的很！”
41、尼克：“啊，这就难怪你不懂得回答我的问题了。”
42、文字像精灵，只要你用好它，它就会产生让你意想不到的效果。所以无论我们说话还是作文，都要运用好文字。只要你能准确灵活的用好它，它就会让你的语言焕发出活力和光彩。下面，我为大家分享幽默少儿笑话故事，希望对大家有所帮助！幽默少儿笑话故事篇1哪个重明明：“青青，你知道是早晨的太阳重还是傍晚的太阳重？”青青，“不知道，你知道吗？”明明：“那还用说，当然是傍晚的重啦。”青青：“为什么？”明明：“早晨的太阳轻得连大海都能一个浪头打上天空，傍晚的太阳重得连大山都托不住。”8岁的小侄子喜欢贫嘴。一天，他跑到我的书房里，看到墙上朋友送我的一幅字，于是一字一顿地念道：“书山有路勤为径，学海无涯苦作舟！”
43、一天，小黄鸭过马路时被车撞了一下，大叫“呱”，从此它就变成了小黄瓜。
44、(2)尽量表现出笑话中人物的神情、语气和动作,这样效果会更好。
45、“哎，妈妈老了，容易忘事，哪像你记忆力那么好啊？”
46、被老-婆打伤之后，我靠擦酒治愈外伤，靠喝酒治愈心伤。
47、“妈妈，我们在玩邮递员游戏。”儿子回答，“我往各家送信，真正的信。”
48、“我是你小学同学，记得我吗？”“哪个？不大记得了。”“三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。”“没啥印象。”“五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。”“还是没印象。”“六年级的时候我掀过老师的裙子。”“哦！原来是你啊！”
49、有天我去她家玩，聊天聊起了他们孩子，知道他们孩子今年也五年级了，我看看她们两口子，嘿嘿的笑。
50、父亲看完儿子的成绩单后说："有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。"儿子："不是没有作弊，是作弊没有成功。"
51、小时候总觉得佚名是个很牛逼的作家，因为书本上很多好东西都是他写的。
52、是啊!笑话以它有趣的情节和语言深深地吸引着我们,但讲笑话也并非那么容易,想讲好笑话首先要练好基本功。
53、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期再扔！笑话简短20字适合五年级3五年级小学生经典幽默笑话1
54、我忍不住呵呵地笑起来，戏虐地鼓励道：“那下句呢？”
55、那条狗就进去申请，但是被拒绝了。“我不能雇一条狗在公司里做事。”经理说。狗不服气，指着告示上“均等机会”几字抗议。经理没法，叹了口气问道：“你会打字吗?”那条狗默默地走到打字机前，准确地打了一封信。“你懂得怎样用计算机吗?”经理问。
56、汤姆在睡觉前总要听爸爸的故事才睡得着.....
57、1)老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!
58、我默默的走到阳台，深深的吸了一口烟，拿着作文本的手在微微的颤抖。
59、富翁：“媳妇，你别动不动就动手。”富太太：“动手怎么啦？难道你还想…”富翁：“学过物理吧，作用力与反作用力，你打我是作用力，我反作用力你不疼吗？”富太太想了一会：“嗯，不错，说的有道理！以后…”富翁：“这就对了！”富太太拿起扫帚：“以后我用扫帚打，你反作用力给它！”富翁：“啊！”
60、要求:自己先读一读要讲的笑话,然后同桌之间互相讲一讲,看谁讲得更能引人发笑。(引导其他学生用心倾听,做一个好的听众。)展示台。
61、牙膏这种东西真的很神奇，除了牙齿刷不白，其他东西都能刷白。
62、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”
63、“小明，为师给你讲的每一堂课，都是我多年行走江湖的经验，你务必要认真听。”
64、他说：“一要专业对口，二是有一间独立的办公室，三要有一部专用的电话。”
65、♬ ♭ ♫ ♪
66、数学老师写了整整一黑板的数学题，准备点几个同学上去解。
67、一天，有只公鹿越跑越快，结果它变成高速公鹿了。
68、石阶问佛像：“我们都是石头，凭什么你受人膜拜我却遭人践踏？”
69、“我真的不能雇狗做这份工作。”经理气急败坏地说。
70、清明节回来，看见同事额头受了伤，于是就问他怎么了。同事说：“我爸前几年身体不好，所以每年祭拜族坟都是我自己去，今年我爸身体好点了，就和我一起去的。”我：“叔叔身体好些了是好事啊！”同事：“问题是他发现我拜了好几年的族坟是别人家的，我们自己家的都被草埋住了，所以要我在族坟前磕头磕到出血为止。”
71、7)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
72、公司老板最近又新开一家车行，怕一个女秘书忙不过来，于是又招聘了几个女秘书。这天老板带着其中一个女秘书去车行看车，女秘书被一辆珍珠白的奔驰S63吸引。女秘书：“老板，我想买一辆S”老板：“想买就买，这么小的事不要跟我商量，我向来都是管大事的。”转头老板想拿个提子吃，发现提子不见了。老板：“桌上的提子呢？”女秘书：“我吃了。”老板：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢！”
73、“妈妈你瞧！”毛毛用手指着汽车上的备用胎，“好多汽车都自已带着救生圈呢！”
74、后来，却因为他老婆一句话，他绝望了。“孩子又不是你的，你凑什么热闹。”
75、优秀的笑话，还含有极强的语言表达技巧和人类的高超智慧，它不仅可以帮助我们排遣愁绪，还可以帮助我们学习如何更好地做人哦。
76、 “你干什么去？”那人回答说：“我上岳父家去。”傻丈夫忙说：“正好，我妻子叫我把小鸡送到岳父家去，那就托你给带去吧。”那人很乖巧，接过笼子就走了。
77、一位年轻的指挥家同雅典一支乐队在伊达夫尔的古代露天半圆剧场排练。三个牧童在剧场台阶上看热闹。过了几分钟，一个牧童钦佩地对伙伴们说：“瞧！这些吹鼓手还真有本事，能让这个人单独跳舞。”
78、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
79、我下班回家的路上，被一个开迈巴赫的富婆给撞了，就这样一直在医院躺了7个多月。富婆人特别好，一天过来探望我很多次，每次来到忙前忙后的。她女儿也很关心我，每次都是拎着大包小包的营养品和水果来看我。我出院之后和她女儿约了几次会，她每次都抢着付钱。我感觉这女孩挺好，我俩就这样确定了关系。结婚之后我才知道原来女生有强迫症，身上没钱难受，有钱花不完更难受。
80、在儿子抚养权争夺战中，男子收入稳定，也非过错一方，本来占尽优势。
81、经济学教授在上课时说道：“同学们，外劳对我们的影响很大，你们猜哪一国的外劳赚走最多钱?是泰劳、越劳、菲劳，还是……”