1、《卖拐》是由尹兴军编剧并执导，赵本山、范伟、高秀敏主演的小品，于2001年1月23日《2001年中央电视台春节联欢晚会》上播出。
2、 一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生(搞笑段子笑死人不偿命)。
3、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
4、倒桩考试，考评员从屋里冲出来挥动拳头吼道：“不及格！撞倒七个，你怎么学的。”我承认我驾驶技术差，可你也不要太夸张！一共六个竿，哪来的七个？”
5、于是哄着女儿说：“妈妈老了，不漂亮了，给你换一个妈妈好不好？”
6、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”
7、 车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
8、顾客不满地问：“你们难道不放牙签吗？”老板说：“以前放过，但客人们的举动太令人失望了，他们用完了从不放回去。”
9、大学毕业一直没有男朋友。昨天晚饭时，我告诉我妈：“我同学张莉莉谈了个对象她爸妈不同意，她居然偷了户口本和男友登记了！把她妈妈气的心脏病都犯了！”刚说完，我妈白了我一眼，没好气地说：“咱家的户口本我放鱼缸旁边几年了，你要是拿走去登记，我立马给你买辆车！”我···，无语。
10、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
11、也不知我脑子哪根筋不对，居然说道：这屁可不是领导放的，听声音就不像，我可不会顶包的………
12、我和老公结婚已经一年多了，看着鼓起来的肚子满脸的幸福。
13、关心我的人，你们的关心我统统记在心底，我什么都没有，但绝对的有良心;
14、他忙弯下腰把邻居地里的瓦渣石块又捡回扔到自家地里去了。
15、所以我硬是把我妈的擀面杖削成了筷子，就这还被我妈撵了三条街。我妈问我，我是打死也没说，为啥要这样做？
16、那个师傅果然名不虚传，手法行云流水，不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡，而且贴得像没贴似的，简直是大师手笔！我完全折服了，这功夫可不是一天两天的！
17、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。
18、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。
19、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜：畅享多一瓶!
20、南国烽烟正十年，此头须向国门悬。后死诸君多努力，捷报飞来当纸钱。
21、媒婆给我介绍对象，说：小伙子很热情，开着一辆路虎，整天风风火火的，一天撞门框上好几次！我心动了，心想走路居然能撞到门框，身高肯定在一米九之上，我最喜欢高个子男生了！第二天我见完面回来脸色不太好。朋友问我：是不是没看上？我：那个男生只有一米七出头，但是他体重接近三百，是因为胖才撞门框的！
22、晚上，他又贴着肚子听，我说：你倒是说话啊！你不说话他怎么知道你在听呢？
23、大爷：变化大啊。“旧社会”俺过着牛马不如的日子。
24、领导给安排相亲他说：不许去，在家陪我啥事都不敢跟我说，还能跟谁说。
25、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
26、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”
27、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
28、人生第一次去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
29、世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细。
30、不努力的话，你离乡背井来到城市，是来做卧底的吗？
31、昨晚我拿你的承诺去喂狗，第二天早上发现狗死了。
32、李白斗酒诗百篇，长安市上酒家眠，天子呼来不上船，双规。
33、该作品讲述了售楼小姐业绩不佳正面临下岗，而业主前来声讨开发商。此时有不同的购房者来买房，阴差阳错的将业主看作老年痴呆症患者，并买了多套房子，最后大家发现购房者是来打假的故事。
34、绿茵场上红跑道,运动会中成绩高,有您汗水和功劳,忘不了!
35、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
36、学会宽容伤害自己的人，因为他们很可怜，各人都有自己的难处，大家都不容易。
37、突然，姑娘开口说道：我还有爷爷奶奶，姥姥姥爷，你不问候一下他们吗？
38、你还看，你丫再看我，我就把你吃了!别动，我咬一口。
39、虽然知道笑话他是不礼貌的，但实在忍不住，当时院子里所有的人都笑翻了。
40、 你不是真的胖，只是女娲捏土造你的时候，土用多了。
41、失恋了，痛苦至极，简直是生无可恋，向闺蜜哭诉：没想到他是这样的卑鄙小人，分手就分手吧，还向我索取交往三年过程中产生的费用，什么餐费，牛奶费，饼干费，水果费和零食费，一笔一笔都记了账，一共两万多！闺蜜：别伤心了！这样的渣男，分了也好！但是你以后再恋爱的时候，千万记得要少吃点！
42、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！
43、上午十点，我被老妈打发去菜市场买菜。看到一个大妈在卖黄瓜就走过去买。我问完价后，大妈幽幽地说了一句：“你是买来吃的还是用的？你要是用的我就拿粗的给你。”当时我就震惊了，心想：什么世道，连卖菜的大妈都变得这么开放，这么色了？！我装作一脸纯洁的问：“怎么用啊？”大妈笑答：“这都不知道？就是切片贴在脸上美容呀。。。美容呀。。。容呀。。。呀。。。”
44、等我们快吃完的时候，他悠悠地醒了过来，“我去趟厕所，”边说还边打了几个嗝，看样子是想呕吐。