1、一女同事，一百四十斤。每天晚上跟着大妈们跳广场舞动作各种迟钝。昨天拉着我去观赏，完了，问我跳的看起来如何。我说：我觉得你跳舞看起来就像一只小天鹅牌的滚桶洗衣机。。
2、古人有句话说得好：宁可得罪小人，也不要得罪女人
3、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
4、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
5、售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？
6、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”
7、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”(幽默小笑话视频)。
8、天太热，周末奶奶不顾我的反对，把女儿带去剪头发。回来我惊呆了，一长发飘飘的小仙女，成了头盖西瓜皮。第二天幼儿园回来，我问女儿：大家有没问你怎么剪这么短啊。女儿说：没有。大家都不认识我了。。。
9、据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算，胸罩相当于房价3倍。
10、车刚停稳，朋友立马冲了上去，等我上去了问他：“你怎么这么急?”他得意洋洋的说：“趁椅子还热乎!”
11、你这脸是咋的了？还能咋的，昨天晚上回去迟了点，被我家的母老虎打的。你不说你是武松嘛？是啊，你知道武松为啥能打虎吗？因为喝了十八碗酒！趁着酒兴才打死老虎的！那你的意思，酒喝下去，你就是武松敢打她，真的吗？敢不敢打不知道，但不怕肯定是真的！啥意思？酒下肚，被打了也没有知觉，还怕啥？尼玛…........
12、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”
13、郭：我郭德纲发财了，拿着钱~~我算倒了霉了！
14、今儿同事的岳父去世，我们前去吊唁。一迟到的哥们捂着腮帮子进来，愤愤的说：牙疼，刚从医院出来就打车来这了。上车后我疼得受不了了，就躺在后座上了，然后告诉司机去火葬场。那缺德司机对我说：兄弟，不上别的医院再看看了？不就牙疼么，别想不开呀！
15、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
16、经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。
17、带外甥看衣服，突然小家伙跑到一个美女身边，手伸进美女裙子里就摸，还大声喊着“舅，这你快来摸摸，别的模特是凉的，这个漂亮模特是热的，，，，”美女一脸无奈的说“宝贝儿，阿姨不是模特。。”美女走后，我刮小家伙的鼻子说“笨死了，，”他斜我一眼说“你懂个屁。。”
18、娶了个懒媳妇，老婆为了少刷一个碗，竟然让我端着锅吃饭！
19、一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？
20、各位段友！今年有没有要组队去当救生员的呀...)
21、我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”
22、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
23、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”
24、校园里我听见一对情侣在聊天，女的说：“你说我贱不贱！”男的说：“不贱！”女的说：“可是我想贱么。”男的正在犹豫，我上去就给那女的来了一脚，骂道：“从来没见过这么贱的女人。”那女的委屈道：“我就是想借本书，问我男朋友借不借，关你什么事？”然后我就被那男生追了六条街，唉不说了，现在还在跑呢，泪奔中……
25、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。
26、我点点头，经过不断努力，多年后我终于娶了个老师。。。