1、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
2、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。(好笑的笑话最好能笑死别人)。
3、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
4、搞笑段子：昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远?师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑!
5、当晚就带着女儿去了饭店。两场下来，朦胧中就听女儿在说话：“爸，你这酒量不行啊！老板，再来两瓶青啤…”
6、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
7、大家都回去上班了。而他在这一刻真正成为了世界上最好笑的笑话人。尴尬令他落荒而逃。他不明白自己的王国为何会在瞬间化为泡影。不可以解释笑话……恍惚间，他想起了父母的教导。但那时他心里只有自己的伟业，不曾真正听进他们的话。现在万事休矣。
8、早上买了个烤红薯装屁股兜里上公交车，刚坐下，噗的一声。屁股底下出来一滩黄色粘稠状物质，周围的人都用厌恶的表情看着我。于是为了证明这不是屎，我抓起一把塞进了嘴里，全车的人都吐了。这时候司机过来了，说“小伙子啊，别吃了，这真的是屎，刚才下车的少妇带的孩子拉的，你的红薯掉地上了。”
9、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
10、蜗牛吃完饭结帐时一看便大发雷霆：“你们也太黑了点吧，我只是在这里吃一小碗面，居然收我包间费。麻烦你们搞清楚，包间是我自己的，不是你们店里的。”
11、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
12、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。
13、“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？”“怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了。”
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
15、弟弟：“刚才广播里播报天气预报，说明天最低气温要到零度呢!哥，零度是什么意思呀?”
16、远远就看到了在门边等着我的女友，她看起来有点兴奋。
17、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
18、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
19、一天在学校老师说：“同学们今天的作文题目是致老师。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”
20、在我向她保证没有偷看之后，女友移走了遮在我眼睛上的布，并对我说道，“意外吧！我的女友今天非让我带她们来看看你，她们说你在照片上很有风度，人长的很帅！喏！你看，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友！” 这时，我才极为震惊和恐惧的发现，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的。
21、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
22、孙子想了想，说：“我不要什么礼物，只希望您把您的儿子关在屋子里，强迫他弹一个下午的钢琴。”
23、男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑。
24、如果我放弃，不是因为我输了，而是因为我懂了。
25、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
26、买了包零食，刚打开包装就看到上面写着“若包装开封或破损，请勿食用。”吓得我赶紧扔了。
27、有对男女同桌，男的对别人说：“我同桌是猪！”他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪！”
28、送餐的哥们到了，我还没起床，我告诉他可以放在门口
29、大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。
30、听老人说，女孩子小时候用筷子拿的越远嫁的就越远，我深信不疑。
31、我曾经幼稚的以为钱可以买到友谊，买到爱情，买到任何你需要的东西。长大后，我才意识到钱真的可以，可是我没有钱，这真是个悲伤的故事。
32、今天的不高兴和昨天的不高兴大有区别，如果昨天你问我为什么不高兴，我会滔滔不绝和你说上半天，而今天，你最好别问我。
33、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
34、小明来到森林，看见只小鸟在打麻将，问：你是什么鸟啊？打麻将的小鸟答：我是麻雀。小明继续走，看见一只小鸟在洗澡，又问：你是什么鸟啊？洗澡的小鸟答：我是喜鹊。小明继续走，又看见一只小鸟在树上打孔，便上前说：你一定是孔雀了！小鸟白了他一眼：滚，老子是啄木鸟！
35、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
36、听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。老板居然问：要三鲜的还是麻辣的？然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了……
37、“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”
38、正好看到有一个邻居推着摩托车出来，正准备发动摩托车点火。我就想借着摩托车的声音掩盖一下屁声。
39、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，第一次骗人，没忍住……”然后，她挂断了……只留下我站在风中凌乱……
40、“如果她真不幸去世的话，最起码也是开心地死去的”
41、当她走近的时候，我脸上带着满足地微笑，一付温存的样子。
42、去医院做尿检，每人发一个小纸杯，是人都知道接一点点就够了。可我真真切切见一男的，低着头弓着腰，小心翼翼拿着满满一杯尿，向护士站挪去。护士见了愣住了：“哎呀我去你妹，你特么来敬酒来了?”
43、一大清早的就跟我老婆吵架，怪我买早餐不给她买油条。你们说那玩意儿指不定加了什么东西的能吃吗？简直是无理取闹！不过最后我还是跟她道歉了，男人嘛，就应该有点儿肚量。自己的女人哄一哄就不生气了。她弟弟也挺好劝的，见到我态度这么诚恳，总算把菜刀放下了。
44、好不容易有个座位刚坐下就上来一老太太，无奈只好起身让座。老太太很是健谈：「小伙子不错，长的也好看，多大了啊?」「23了，奶奶。」「诶呦，我有一孙女，也23了。」听到这里我瞬间就来了精神，「这么巧阿，看您这样孙女肯定也挺漂亮阿。」「是阿，同样人都已经买车了。」
45、面对我前面的人群，我得穿过而且潇洒，我知道你在旁边上看着，挺假。
46、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光。
47、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
48、我是一名幼儿园的老师，一次上着课俩熊孩子打了起来。我问他们为什么打架，熊孩子撇着嘴说：老师，我说你的脸像马脸他非说像驴脸。作为一名老师，此刻的我若有特异功能非把他们扔到外太空去，让他们见识见识得罪我的下场。
49、1stThingfirst：哈哈哈哈哈哈哈让你瞎dab
50、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
51、唉！没办法只好回家去了，希望她不会看见我这幅狼狈样呀！…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁。
52、他说：“兄弟你不明白呀，上个月已经拆了一次了！”。
53、我：爸，咱家为何这么穷？父亲：还不是为了让你早当家。
54、我平时的健身方式都比较特别，就是在网上抬杠。
55、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
56、所谓理想与现实之间的差距，就是夹起来以为是块肉，咬下去才知道原来是块姜。
57、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有30秒到达战场。
58、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记切记，切记啊！
59、跟朋友去餐厅用餐，拿着菜单，看着酒水类的时候发现有好几种啤酒，于是问正在候着的服务员：“小妹，给介绍一下，哪种啤酒的口感好点。”服务员彪悍的回答：“都一样，哪种喝多了都会吐出来的！”
60、在掌握克制手段后，研究所便开始生产本国的笑话武器，好为未来的军事对抗储备战力。努力终有回报，上世纪七十年代，新笑话试爆成功，威力震惊世界。其光辉的背后，是一代笑话研究员们剥落的头顶。过去，他们为这个保密项目献出了自己的青春，不眠不休地在一个小黑屋里写了十几年笑话。现在大功告成，他们终于可以回归正常的生活。
61、我们班表演节目《我们都是一家人》，班长过来跟我们说，不要紧张不要紧张。然后就去报幕，接下来是我们班为大家表演《我们一家都是人》好怀念学生时代
62、一女神同事，她老公给她送饭，没说话放下就走了。
63、如果有一天，你匆忙间把我忘在哪里了，你会着急地四处寻找。到时不是我粘着你，而是你离不开我。你若敢欺负我，我便死机给你看！”
64、“我特别喜欢一位女同事，我俩也是关系特别好的朋友。午餐时间我们一起吃饭，聊起了网上有些关于抑郁症的段子。
65、让人笑死的搞笑段子。在日常生活中，我们空闲的时候可以多看一些搞笑的段子，这样可以缓解我们的工作压力，让自己开怀大笑。接下来就由我带大家详细的了解让人笑死的搞笑段子的相关内容。让人笑死的搞笑段子我发誓再上网就砍掉自己的手，结果发现自己是千手观音。
66、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
67、人生就像汽车，起初的缓速，中途的极速，偶尔交警拦住，终点停速。
68、生活中遇到怎么办？果断支持他的一切观点，把他培养成大。
69、“爹爹，我今天可能看到了失散多年的哥哥，他身上的玉佩，和我腰上的这块一模一……卧槽我玉佩呢！”
70、我几乎不能呼吸，因此我摸到椅垫，使劲的向四周扇着，妄图扇掉这难闻的气味。
71、几个同事和领导坐在一起闲谈，突然领导不小心放了一个很响的屁，此时所有人都停了下来，气氛略显尴尬。
72、为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
73、看到老公手里提着的5千克的洗衣粉，所剩无几，我尴尬的手足无措……
74、为了不让自己窒息，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，希望气味会尽快散掉。
75、她一离开，我就抓紧时机，把全身的重量都移到一条腿上，把屁放了出来。
76、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
77、搞笑段子：今天上物理课，老师讲能量转移，老师就说:一个物体，不可能在变粗的同时变长。这时一个女生突然笑了，然后全班都笑了，最后老师也笑了，这课没法上了!