1、14)我和超人的唯一区别是把内裤穿在里面了!
2、真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。
3、我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”
4、13)没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。(搞笑幽默段子排行榜)。
5、李先生家有三个丫头，分别是5岁、3岁、1岁大。李先生每天下班回家，三个丫头就先后拥上来，把他缠得没办法。最后，他总是讨好地说：乖，乖，不要吵。老大最乖，老二也乖，只是老三一点儿也不乖。
6、 早晨刚出小区门口，一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：叔叔，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去！
7、女问：“你爱我吗?”男答：“爱!”女喜：“你愿意为我去死吗?”男答：“不愿意!”女怒：“为什么?”男答：“我死了你会悲伤!所以我更愿意你先死!把那悲伤留给我自己!”
8、只因为在人群里多看了你一眼，你就以为我要打的。
9、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
10、提起一座城市。只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。
11、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。
12、我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的。
13、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！
14、上联：有情，有爱，有真心。下联：木钱，木车，木有房。横批：天生光棍。
15、 老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？” 老公：“当然不卖！”老婆高兴极了，猛的亲了老公一口，问：“为什么呀？” 老公看了老婆一眼，一脸嫌弃的说：“你又不值1000万，这种昧良心的钱我不赚！！！”
16、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”
17、发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。
18、18)幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
19、所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
20、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！
21、妈妈跟我说，不要整天在家刷空间，应该多去去图书馆。我感觉她说得挺对的，于是就去了，果然，在图书馆刷空间显得有文化多了。
22、小时候同桌借给我一盘录像带，我打开一看：18岁以下青少年请在父母陪同下观看。然后赶紧叫父母来，后来，我整个礼拜都是鼻青脸肿的。
23、24)铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
24、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！
25、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
26、男：(网上聊天)如果我们俩有缘见面，我可以牵一下你的手吗?女：可以啊?男：那见面的时候我送你一束玫瑰怎么样?女：我会非常开心的。男：我以后付出行动来好好爱你，好吗?女：太好了，懂事了，儿子。男：、、、、、、
27、一天同事说：我要把天涯封了我问：为什么?她说：因为都封了，我才能呆在里面啊
28、来我的怀里，或者，让我住进你的胃里，唤醒沉睡的味蕾，与食物相濡以沫。
29、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。
30、 心理学研究显示：男人每天说20xx个词，女人则是每天说7000个词。男人的话在单位都说完了，回家想要休息!而女人还有5000个词没有说，总要说完吧!于是，悲剧就这样产生了。
31、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。
32、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
33、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。
34、小泉：不，日本大学生不卖淫，但日本妓女都有大学文化水平。
35、高中物理课，讲动量守恒。老师提问：假设一个人站在冰上，没有摩擦，他想前进，有哪些办法?后排阴暗角落答：放一个屁!
36、(2)走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。
37、我虽然不明白她的意思，但心里还是一阵狂喜：“当然可以!”说着我赶紧把胳膊从窗口伸了过去。
38、女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
39、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
40、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
41、到银行汇款，车临时停路边上，为了怕交警罚就把朋友留下看车，跟他说有查车的过来了告诉我一声。进去几分钟果然有交警来了，那个朋友风风火火地闯进银行大声吼到：大哥，警察来了，快走啊！尼玛，偌大的一个大厅几十号人，顷刻间寂静无声，然后人潮像洪水一样涌出银行，接着我就被五六个保安按在了地上……真他妈冤！不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友！
42、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
43、12)任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
44、“我爱你”的首字母缩写“WAN”正好拼出“完”字。这个故事告诉我们，如果你爱上一个人，你就完蛋了。
45、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
46、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
47、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
48、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
49、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
50、爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
51、12)他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
52、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
53、之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有ATM机只能取所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!
54、我掌握了100种疼女朋友的办法，现在就差女朋友了。
55、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
56、过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
57、3)所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间!
58、李姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了！
59、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
60、吃货的人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。
61、公容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付
62、我只是不想让嘴巴寂寞，我是吃货，我为自己代言？
63、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻子”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是大傻子”然后，我们都笑了。。。
64、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
65、小猪听了回答道：“捉你们和捉我完全是两回事，他捉你们，只是要你们的毛和乳汁，但是捉住我，却是要我的命呢！”
66、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
67、李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
68、人生最精彩的不是实现梦想的瞬间，而是坚持梦想的过程!
69、这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新娘的名字改下，你们是不可能的”。
70、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”
71、前些日子遇到位江湖大哥，大哥小腿两边各纹一条鲤鱼，颜色一红一黑，左边鱼头朝上，右边朝下，形态遒劲，面目狰狞，很是骇人。吃饭时终于有人问到了纹身的寓意，大哥点上一只烟，说：”我出生在1976年3月15日...”我们都竖起耳朵，等待着接下来注定血雨腥风的故事。大哥押口烟，接着说：”我是双鱼座”
72、"我有女神的电话号码,每天都能知道她睡醒没有。打电话给她,没人接就是还没醒;打电话给她,挂掉了,就是醒了。你们不要太羡慕我"