1、妹子戴着口罩！我：你生病了？妹子：没有！我：那为啥戴着口罩，今天空气不是挺好的么！妹子：本来是挺好的，你一开口说话，就不好了！我……幽默笑话简短昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。老婆听完立马抽了我一巴掌，说：这就是悲哀的感觉！
2、小明考试回家，妈妈问他：“考的咋呀？”小明说：“只有一道题错了。”妈妈问：“啥题？”小明说：“问3乘7等于几？”妈妈问：“你等于几”小明说：“我当时不管三七二十一等了个9！”
3、售票员说：“坐反了，××公园要到对面坐。”
4、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。
5、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗?非得穿成这样?(开心幽默笑话段子100字)。
6、老师显然对我的`回答非常满意，激动的表示：“请这位学生家长离开教室好吗?”
7、大灰狼犯了强奸罪，听说要判10年刑，他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎，第二天就宣布，判处大灰狼半年有期徒刑，缓期执行。
8、两情相悦，便会擦出爱的火花，进而燃烧生命，照亮人生的旅程，在前面的路上，无论荆棘与坎坷，总有个人与你相依相伴，相互扶持。快乐时，与你分享喜悦，悲伤时，与你一同分担忧愁。
9、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
10、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
11、她一语惊人：我不这么穿，我里面好几K的内衣给谁看啊？
12、“没想到这辈子会成为绿林好汉。““你当土匪了?”“绿林好汉不是匪，都是老婆出了轨呀。”
13、今天早上挤公交，有个漂亮大波妹，身高也得165吧，正看的咽口水。突然一个急刹车，哥机智的倒在了妹子身上，一边说对不起，心里却暗自的得意。妹子一个大嘴巴:刹车往后靠是几个意思？
14、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
15、村长在村民会议上说："兔子们，虾米们，咸菜太贵，不要酱瓜，要猪蹄。"把他的方言译成普通话是：同志们，乡亲们，现在开会，不要讲话，要注意。 100个最好笑的幽默故事我和朋友刚搬家的时候，家里没有电视机，两个人很无聊。我们就假装桌子上有电视机，然后两个假装手里有遥控器，还能换台。这个王八蛋不停的换台，我说他，他还不听，后来我们就打了起来。
16、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
17、不知道大家有没有发现夏天真的比冬天热很多。
18、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。
19、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
20、老妈忽然插话：“咱家冰箱里还有，不用订了。”
21、老师：小亮，请你回答“鸡飞蛋打”是什么意思？注意要多从字面上理解。
22、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
23、我在医院上班，有一天地震了，这时候大家都往外跑，只有内科的老主任非常淡定地扶着墙掏出降压药吃了两片……他以为自己血压高了。
24、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。哄人开心的搞笑幽默笑话段子篇我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。
25、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?
26、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
27、轻松一刻：晚上和男朋友约会，来早了，于是就一个人坐在公园的长椅上等候，这时，一个壮汉从草丛里冲了出来，拿刀指着我，小声说道：“不许乱动。”就见我男朋友拿着花从远处刚拐了过来，太好了，我马上上前吻住了壮汉，远处男朋友看见后，把花扔在了地上，转身就离开了……等等，这和我想的不一样啊！前天向女神告白了，她说要回去想一下。昨天早上她给我发了一段拿刀拍大蒜的视频，我心想他肯定是要我算了吧！今天她又给我发了一个扒橘子的视频，她这是什么意思？我百思不得其解！
28、出门前摸了一下口袋确认带了钱包，然后就出去吃到东西了。吃完东西，突然就想不给钱假装要吃霸王餐逗一下老板，于是我没给钱就走了出去。果然老板拼了老命一样追了出来，我放慢速度让老板抓住了，然后忍不住在笑：“我在逗你呢！老板。”老板强作微笑。然后我想付钱，把手伸进了装钱包的口袋里，摸出了一包纸巾。“老板，你听我解释啊！……呀！……别打脸……”
29、我不允许你斤斤计较，做女人要看的开，心胸广阔才能欢乐，听话哦！
30、工作很忙，谢绝闲聊，若要强聊，每次五毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠。
31、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
32、如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。其实，错上加错我也无所谓……
33、我发现，我妈妈竟然和我爸爸是同一天结婚的。
34、老公：“老婆，对不起，我错了。”老婆：“如果道歉有用的话要天猫、JD干嘛?”
35、小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”
36、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
37、中午的时候，有对父子俩吃午饭。过了一段时间后，父亲把空碗递给孩子要他盛饭，孩子带着一脸难色地向父亲说：“我的肚子涨得好痛，不能帮你盛饭啦。”父亲生气地说：“我要是能动就不要叫你啦，饭桶！”我也是惊呆了！
38、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
39、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来对你有意见的都是谁。
40、别人琴棋书画样样精通，我就比较厉害了，我是煎炒烹炸啥啥都吃！
41、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
42、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
43、儿子“妈妈，母亲是什么意思?”妈妈“‘母亲’就是妈妈的另一种叫法。”爸爸在一旁问：“那爸爸的另一种叫法呢?”儿子大声地说：“公亲。”
44、总有那么一个人，冲你一笑，就把你打败了。比如站在窗外的班主任。
45、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
46、公交车播放温馨提示：请不要带超长超大或超重的物品上车。我轻抚了档部，自觉下车。
47、一女孩夜归遇歹徒。歹徒凶狠问道：站住！干嘛去？女孩不想被劫财，遂可怜巴巴的说道：去借钱，歹徒依然凶狠的问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治，
48、半夜和朋友出去吃消夜，吃到一半的时候一大婶跑过来神秘兮兮的问我们说：“要不要丫头？”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。于是说那赶紧来一个吧！两分钟过后，大婶端上来一盘鸭头。
49、不管阿汤哥年纪增长几何，他的新娘都是20多岁的青春模样。这就叫专一。
50、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
51、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
52、我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
53、病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？
54、轻松一笑由恋爱新态度编辑：一妹子问一帅哥：“我喜欢上了一个男生，该怎么办啊？”帅哥回答说：“你要想办法引起他的注意，让他发现你！”结果第二天，帅哥走在路上，突然就被楼上飞下的一个花盆砸中，倒下的那一刹那看到有个似曾相识的面孔，在…在，，在向他“打招呼”！！！
55、人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。
56、在街上一个男子对一个女子说：你好美女，能不能接受我的邀请，一起到咖啡厅喝一杯咖啡吧
57、女友嫌我的车配置太低，没导航、DVD、不是真皮座椅。一怒之下，我来到修理厂，要把所有装配齐全。修车师傅：修一辈子车，没听过给自行车装这些玩意的……
58、有一女同事穿一半透视装来上班，我就忍不住问她，有那么热吗？非得穿成这样？
59、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
60、扔硬币，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业。
61、人生如麻将：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
62、俗话说得好，万事开头难，只要挺过去开头，就会发现中间也难，最后更难。
63、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！就是抬上救护车的时候有点难看……
64、“孩子他爹：快醒醒，已经6点整了。——孩子他妈。”
65、泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
66、生物课，复习到染色体，大家都知道男性的性染色体是XY，女性的是XX。老师说现在临床上已经发现五个X染色体的女性。一同学问：那她是啥性别啊?阴影的角落传来低沉的声音：超级女生。
67、我问什么意思，她解释说：每天发自拍，朋友们看腻了。所以我要发段子，做一个有文化的骚包。
68、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
69、女：“男人都是骗子，除非你承认你不是男人。”
70、医生严肃地说：很严重，已有三位医生在那了……
71、在认识你之后，我才发现自我能够这样情愿的付出。
72、有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢?”
73、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!