1、张楠这才意识到，原来社交网络的快速更替到了00后这一辈，可能又转回到了QQ时代。
2、想有一个不会背叛你的朋友、永远忠诚的情人、永远不会遗弃你的孩子、多好、那我们就养狗去。
3、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。(适合qq的搞笑签名)。
4、吃自助餐的最高境界就是：扶着墙进去，再扶着墙出来。
5、其实我不笨只不过懒得聪明。以下是超级搞笑的qq签名，希望你们喜欢。超级搞笑的qq签名精选(平时骂你就算了，非要等到我打你，你才知道我文武双全)
6、本年度最精辟迷语赏识：二奶回娘家…无公而还！一群太监开会，无鸡之谈；女人多次离婚，前公尽弃；男子裸奔…吊儿郎当；女子裸奔…空穴来风；小孩裸奔…来日方长；老头裸奔…永垂不朽；全中国搞计划生育(打一保健品)中华鳖精；男人和女人的区别(俗语)比上不足，比下有余。
7、丹陪妈妈去湖边钓鱼。回家后，丹丹很快把日记写好了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了一条2斤重的大鱼，我们可高兴了。”妈妈觉得女儿写得太简单，生气地说，“多写点！”丹丹低头想了想，把日记改成了：“今天我和妈妈去湖边钓鱼，我们钓到了条5斤重的大鱼。”
8、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。
9、我和特仑苏的差别就是!我的纯度低，特仑苏的纯度高!
10、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
11、这世界上只有两种男人：没人要的；抢破头的。
12、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。(适合qq的搞笑签名)。
13、男人，上半身是修养，下半身是本质；女人，上半身是诱饵，下半身是陷阱。
14、小时候最怕的，不是梦见自己找厕所没有找到。而是人还没醒过来，厕所找到了。
15、真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。
16、世界上已不存在爱，因为你的良心已经让狗啃过了
17、当我说我喜欢你的时候，你会不会一把搂住我说：“靠，不早说?
18、一次趁宿舍室友洗澡去，把他手机里存的女友号码改成我的，晚上躺床上给他发一条短信“老公，我怀-孕了”。只见那哥们儿忽的翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱…
19、我对着同桌说：我同桌是猪！她大叫道：你同桌才是猪。
20、我的世界很简单，只有我在乎的跟不在乎的，以及爱的你。
21、你们整天叫我滚，是想让我滚到你怀里，然后对我图谋不轨？不行，我不同意！
22、愿把我的心融入你的心，愿把我的情，融入你的情!时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。
23、过了这个村，还有这个店，因为这是分店。我喜欢的名花有主，喜欢我的惨不忍睹。
24、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
25、别再抱怨自己在十三亿人中都找不到一个对的人，你选择题就四个选项你也找不出一个对的。
26、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。
27、别总拿本人鲜花易谢的脸说事，美的不突出，丑的不新颖。
28、执拗的沵。始终别不过执着旳涐这就是你旳命，认命吧。
29、穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤！还会偷看你不成？人与人之间的信任都没了。
30、8)别说灰太狼五年没吃过羊，Tom从1940年开始就没吃过老鼠!
31、别扯那么远，谁保证你能活到那一天。押韵搞笑的个性签名集锦古时一剑闯荡天下，如今一贱放荡世界。
32、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”
33、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。