1、 我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来！
2、姐交过的男朋友比你吃的饭都多。应为我是外国人从不吃饭。
3、感情之所以惨淡，是通常一个人在乞求，另一个却不愿施舍。。。-(搞笑的说说)。
4、放假以后，同桌就没有了音讯，我的感觉就像丢了我家猪一样。痛苦！
5、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂；上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
6、别对我抛媚眼，我家娘子会让我归搓衣板的。别来对我放电，我家相公的醋坛子会打翻的。
7、记住该记住的，忘记该忘记的，改变能改变的，接受不能改变的。
8、从最开始的.3000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，只是想告诉大家：欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。
9、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
10、去他妈爱情，劳资不喜欢，麻烦带上小三从我眼前滚蛋
11、当完全吃撑的时候，普通女生会一脸空虚地埋怨“撑死我了”，吃货则一脸轻松惬意“我歇会儿”。
12、所有的胜利与征服自己比起来，都是微不足道的。
13、喜欢你的时候，你他妈在干嘛，去和婊子约会吗
14、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
15、我追逐自己的梦想，别人说我幼稚可笑，但我坚持了下来。最后发现，原来我还真是幼稚可笑。
16、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。
17、1(你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。)
18、你离开，我说过会一直祝福你；但我一定会诅咒和你在一起的那头。
19、20)女友靠在二货男孩的肩上，娇滴滴地问：我们在一起有一个多月了吧，你为什么还不向我发起进攻呢?男孩：你真的要我向你发起进攻吗?女友的眼睛里射出了期待的目光：真的!男孩：好，我这就向你发起进攻。男孩说完，站起身，突然一个扫荡腿，把女友扫翻在地
20、1(总有这样的一种人，我们称之为井横竖都二。)
21、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多拉屎。
22、我求求你，能别出来吓人不，白天也别出来，人家还以为翻版的史莱克呢。
23、跟别人吵架，想骂他狗眼看人低，结果说成了我狗眼看人低，发觉不对后慌忙改口说你人眼看狗低。
24、虽然你已经名花有主，但是我作为一名资深园丁，最擅长的就是移花接木。
25、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
26、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇见你之后，哇靠，全黑了。
27、感觉李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊!
28、朋友圈里点个赞，谁不点赞谁完蛋；若是点赞不情愿，你有多远滚多远；过来打我啊……
29、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
30、人活一生，就有什么人，不懂你最应该疼的是自己
31、给我站住，不要跑路，现在这年头连狗都靠不住
32、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。
33、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳！
34、别人都是笑起来很好看，而你是看起来很好笑。
35、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字——我招。
36、听说双十一什么都便宜，那你能不能和我在一起，便宜便宜我。
37、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
38、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”！
39、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
40、在家玩手机千万不要突然发笑，不然家长会以为你在谈恋爱
41、马上就是情人节了，全世界都散发着恋爱的酸臭味，就我散发着单身狗的清香。
42、人妖要有人妖的样子，人不人，妖不妖，你去吓鬼啊！
43、脸皮才是人身体上最神奇的一部分，可大可小可厚可薄。
44、这么大的风，姑娘我的头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。
45、12)我觉得当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。
46、9)发誓再到淘宝买东西就剁手，现在我正在淘宝上看假肢
47、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！
48、当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头！
49、特别能吃苦这5个字，我想了想，我只做到了前四个。搞笑逗比的句子史上最逗比的搞笑说说为防止本人双十一乱花钱，我决定在朋友中选一位替我保存钱，大家可以把支付宝发给我，我会在明晚公布是哪位朋友这么不要脸。我做错事被女朋友数落，后互相不答理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛。。。又到了洗澡靠毅力洗衣靠耐力，起床靠爆发力的季节了。比起轰轰烈烈的恋爱，我更喜欢每天睡到大中午，你把我抱起来，对我说：我做了鱼香肉丝宫保鸡丁红烧排骨番茄炒鸡蛋胡辣汤羊肉串杏仁茶冰糖梨水豆沙包干煸豆角虎皮辣椒牛肉粉丝麻辣烫鸡蛋灌饼煎饼果子肉夹馍擀面皮西安羊肉泡馍朝鲜冷面和炸鸡腿，起来吃饭。电梯里，一男一女吵架，貌似是女的要买包包，男的嫌贵，女的不给我买是不是，老娘跟你说，想给我买包包的人多了去了！男的气呼呼的说：你长啥样儿心里没个B数吗？！女的急了：我长啥样儿，我这样咋了？？？男的指着我说对那个女的说你卸了妆比她还难看。握草，我哪得罪你们了。今天下班，看见一位大爷在拖着跟绳子进电梯了。我正看在纳闷呢。。。大爷猛一回头，喊道，妈呀，我的狗呢？我顿时笑崩，老大爷，敢情您遛了半天绳子啊！公司楼下新开家鞋店，开业酬宾有折扣，我就试了一下右脚，就买了一双皮鞋，回家后再发现，两只鞋都是右脚！就回店里找老板，那老板赶紧道歉，说他是第一次开店，没什么经验，又从库房里给我拿了同款的另一双皮鞋。回家后，发现这双皮鞋，两只都是左脚早上，孩子淘气，被他爸揍了。中午，他爸：哟，儿子，还生气呢？是你妈让我揍你的啊。我：我就是那么一说，你还真打啊。。儿子：哼，都不是好东西！我俩。。。一次在外地出差突然内急，于是便找了个卫生间，完事之后发现忘带纸了，于是敲敲左边的邻居问道；哥们：有纸吗？左边的邻居回答道：我去，我也忘带纸了。又敲敲右边的邻居问道：哥们，你有纸吗？过了几秒，听到一妹子回答的：不好意思啊，大哥，我走错厕所了。下大雨，很难打上车。走了一段，见一美女招手。司机停车，美女请求拼车。我心怦怦跳，ohyeah！司机回头看我，我狂点头。司机说：你下车，刚才那段不收钱小女儿说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。老婆：那你有没有想出什么办法对付他？小女儿咬牙切齿的说：我决定长大后嫁给他，不给他零花钱，不高兴了就逛街买衣服，生气了让他跪搓板，用你对付我爸的手段对付他！老婆：逗比搞笑经典句子如果你没瞎就不要用耳朵了解我。
50、其实，我们看到试卷和老师看到答卷的反应是一样的：这TM啥玩意儿！
51、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
52、32)夏天我感谢两个人：一个叫威利斯开利，男，美国人，他发明了空调。另一个叫后羿，男，中国人，干掉了个太阳。
53、每次考完试你都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，你却想不通为什么自己选的C。
54、(不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心)
55、我站在外面，看清一切，所以，我选择用我的冷淡换来我的安静！
56、你是幼稚园程度的高中生，先天蒙古症的青蛙头。
57、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
58、俗话说：人不犯我，我不犯人；可俗话又说：先下手为强，后下手遭殃！
59、你知道我喜欢哪种水果吗？告诉你，我最喜欢吃象你这种傻呼呼的水果。
60、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐！
61、一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
62、你说为什么我们国家踢球那么差啊；；体育课全被老师占了呗；。
63、说说你喜欢吃什么水果吧。洗好的水果，削好的水果，切好的水果。
64、 老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。
65、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球?
66、我喜欢这个季节，因为绿意成海，光温暖，更因为万物美好，你在中央
67、昨晚我在看星星，这时一颗流星飞了过来。我立即许愿：我要成为白富美。然后，奇迹就发生了：流星又飞回去了。
68、(下辈子，我要做你的心脏，我一不跳，你就死了。)
69、护士看到一病人在病房喝酒，就走过去小声地对他说：小心肝！病人微笑着说：小宝贝。
70、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
71、当有一天你发现你失去了年少轻狂，你就真的失去了青春。
72、每天夜里下定决心从明天开始改变，好好生活努力奋斗。第二天中午在被窝里翻个身：擦，改天吧。
73、哪有什么孤独，不就是没人爱吗?哪有什么寂寞，不就是闲的吗?哪有什么绝望，不就是穷的吗?
74、《那些年我们追过得女孩》现在男女主角却在追票房
75、女孩子去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！
76、(我一定要在你平庸无奇的人生里做一个闪闪发光的神经病。/)
77、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
78、“你有病吗？”“你有药吗？”“我有避孕药你吃吗？”
79、选秀舞台上，选手上来就连续翻了10个后空翻，评委赶紧叫住了他：我们这是音乐比赛，不是武术比赛。你翻这么多跟头干嘛？选手说：呃。。。因为，我这是翻唱。
80、用吃肥肉表示减肥的决心？用嫖娼以示贞洁？(莫之许)
81、一合一分话别甚苦，一喜一泣黯然神伤，一拥一吻残留余温，一笑一哭此情长流。我们心同相知，天涯海角共此时，明月似我心，此情久久！
82、现在和你聊不代表认识，说不定明天就不知道你谁了
83、少女踏上了征程，遇见了贵人，在梦中思索着爱人
84、彼此相爱的两个人，如何长相思守？彼此宰了对方，埋在一处。
85、相对没脑子的人，我觉得我是个傻子还是蛮幸运的。胸大无脑？哦，对不起，我忘了你没胸。太平奶奶！
86、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
87、(你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。)
88、上帝为我关上了数学的窗，顺便锁上了语文的门，封了化学的排水口，还堵死了物理的下水管道，就连英语的狗洞都给我拿砖头封死了。
89、(谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。)
90、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人多么痛的领悟！
91、不要吃着碗里的惦记锅里的，直接抱着锅吃多省心。
92、有时候，不使出全身力气努力一把，你都不知道什么叫绝望。关于幽默搞笑的说说2脑子是个好东西，但如果你胸大，没有也行。
93、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班！