1、因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
2、眼睁睁地看着八卦发生，不八一岂不是太二了!(成年人搞笑幽默段子)。
3、 和老婆去菜市场备年货，买了只鸡，用塑料袋装，在路边等车时老婆来了句：老公，鸡把头露出来了！！！
4、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
5、世界上最遥远的距离是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果。(成年人搞笑幽默段子)。
6、白岩松蜀黍的奥运开幕式解说亮了，中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋中国人的国民菜!简直就是自带弹幕的段子手啊!
7、10)春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会被枪毙!
8、我第一次去英国的时候惊呆了，我从来没在一个国家看到那么多的英国人。
9、关于这个事，我简单说两句，你明白就行，总而言之这个事呢，现在就是这个情况，具体的呢，大家也都看得到，也得出来说那么几句，可能你听的不是很明白，但是意思就是那么个意思，不知道的你也不用去猜，这种事情见得多了，我只想说懂得都懂，不懂的我也不多解释，毕竟自己知道就好，细细品吧。
10、刚刚在街上看见前面一美女钱掉了，我上去拍了拍美女说：美女你钱掉了。美女没理我。我又拍了拍她说：美女你钱掉了。美女还不理我。我刚想再拍她的时候。美女回过头冲我吼到：一块钱我不想捡！你再拍我屁股，我报警了！！！
11、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
12、曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
13、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
14、昨天，走到一个公园的时候，遇见了人生中最尴尬的一幕。
15、你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
16、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
17、24)读万卷书，不如行万里路;行万里路，不如阅人无数;阅人无数，不如明师指路。
18、学生说：“我学习特别好，不管在哪里，都是第一名。”
19、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
20、 其实国人生孩子和养狗这两方面，都不太行，究其原因是，指望孩子跟狗一样听话，指望狗跟孩子一样聪明，所以孩子可以不过脑子就生，狗可以不拴链子就遛。
21、23)对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗?
22、 吃完晚饭，和男票在收拾厨房。他在我背后深情款款说了句我爱你。我眯着眼转过身来问他爱我什么的时候发现他正在含情脉脉地摸着洗碗机。@喵喵喵
23、6)把左脸脸皮撕下来，贴到右脸。左脸不要脸，右脸二皮脸。
24、不管是友情还是爱情，你来我热情拥抱。你走我坦然放手。
25、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
26、11)我不是随便的人!但随便起来就不是人!
27、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”
28、我不是你的狗不需要看你的脸色才能得到我要的骨头ゞ
29、老丈人无话可说，开了瓶茅台酒，语重心长的说：祝周末李拜天愉快！???
30、要自卑，你不比别人笨。不要自满，别人不比你笨。
31、 下午和俩研究生同学聊天，一个说：“好想嫁个有钱老公。”另一个说：“我也是。”我好奇插了一句：“有钱了你们想干嘛?”本以为她们会说逛街美容买衣服之类，没想到俩姑娘眼睛放光，兴奋地讨论起来：“有钱了就可以自由的做研究啊…”“对啊对啊，想要什么试剂就让老公买！”
32、在意别人的看法很正常，但你要明白的是，不是所有的人都是人。
33、2)如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧!
34、朋友就像人民币有真也有假，可惜我不是验钞机。
35、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体团体八折!一个人的搞笑短段子(经典篇)我左八荣，右八耻，代表在腰间，和谐在胸口，人挡杀人，佛挡杀佛!
36、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
37、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
38、坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
39、12)人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
40、 浴室沉思：有没有被早上的闹钟吓死，而没能醒过来的人。@backpack
41、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。
42、地球仍然转着，世间依旧善变，而我永远爱你。
43、你说你会等我回来，你是等了，还找了一个人一起等。
44、猪八戒到大酒楼应聘，猪八戒：“掌柜的，能不能把我留下？”掌柜的：“你能干什么？”猪八戒：“我能吃！”掌柜的：“好，留下！……三个时辰后，店小二高兴的把猪头肉，红烧肉，清炖排骨端上了客人的桌子……
45、 我旁边的妹子睡着了，侧脸好漂亮。等等，我产生了一个大胆的想法!电影院这么黑，她又睡着了，其他人也没注意到…嘿嘿嘿那我吃点她的爆米花应该无所谓吧。
46、 老大说：以前觉得80后对待90后比较苛刻，但是对00后和10后比较友好，现在忽然想明白，那都是自己生的!!@光消失的地方
47、上届伦敦闭幕式就是这么玩的，只不过很多朋友忘了。奥运本该快乐不是吗?不为讲段子而讲段子，段子来源于心态。
48、4)我一想问题，就左边脑袋是面粉，右边脑袋是水。
49、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心，难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
50、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
51、小时候很少吃方便面，很长时间才能吃上一次。每次吃的时候感觉各种好，心想：长大后一定要每天都吃。结果……现在愿望成真了！
52、昨天晚上和战友喝酒，好像喝的不少，早上起床发现身上全是土，照镜子发现身后很干净。问战友，战友说:昨天晚上送你回宿舍路上，你非要匍匐前进，拉不住啊。
53、3)老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
54、如果我有男朋友那么这句话就不用加如果两个字。
55、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
56、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
57、10)王子追出宫殿，捡起地上码的水晶鞋，陷入了沉思。
58、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
59、教授坐在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”