1、晚上到了以后，他说要陪我出去逛逛，我:“不用了，这两天我没打算下床。”(超短笑话15字)。
2、在找男朋友的事情上我也很纳闷，论身材，我一米七论长相，不说羞花闭月，那也是沉鱼落雁，
3、和男友拔河……他偏瘦，每次都和我势均力敌。饭后，我拿着绳子对他嘲笑道“大老爷们，和我一个女人旗鼓相当，丢人”……男友直接暴走，拿着绳子甩胳膊蹬腿，怒道“来，今天让你输得心服口服”…(超短笑话15字)。
4、二班上课纪律很差。一次，老师忍无可忍，在黑板上写了一个大大的“静”字，问：“你们知道它怎么读吗？”台下立即有人喊：“青争(清蒸)。”老师愕然。
5、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
6、“一张全票，一张半票。”一位女乘客说。售票员注视她身旁的一个男孩片刻，说：“他一定已达十二岁了，请你替他买全票。”“喂，我结婚才十年，他怎么可能是十二岁呢？”“夫人，”售票员说，“我只负责售票，你的私人问题恕我不想解答。”
7、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”
8、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”(翻译：现在请乡长讲话！)
9、A同学说:唉，现在就是给我山珍海味也抵不上那时候的方便面了。那时候期末考试，我饿得够呛，无心答卷，，而你，宁可让我饿着，也不还我的方便面，，我都没考上重点班，，没考上重点班就没考上重点大学，你赔得起吗？
10、另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
11、一对恋人到餐馆，深情地对视着，竟忘了点菜，许久小伙子张了口：我真想吃你一口。姑娘：我也想吃你一口。服务员咳嗽了一声，问道：那你们喝点什么呢?
12、一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”
13、我占有欲很强，你再说你要去陪你老婆，我真的就要不高兴了。
14、一次坐飞机，靠窗子的小姐要如厕，需要我站起来让座。我怕她着急，急急忙忙地解开安全带，猛然站起，可是，我却没起来，仿佛有一股强大的力量在阻止着我，我不服输地和它对抗，对抗，对抗，却被牢牢地锁在座位上动弹不得。怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上，我解开的，居然是裤腰带。简短超级冷笑话篇1临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》
15、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
16、在这里需要提到的一点是，前面的预言也确实被印证了，因此才导致了地球上的很多人对2012的世界末日深信不疑，并且美国的科幻大片《2012》更加的渲染了这类的效果，为玛雅文明的五大预言提供了更大的空间，虽然说已经被确定这个预言是错误的，但是有一点大家需要知道的是，在2012年的时候地球确实发生了很多的异常现象，但是并没有造成人类的灭绝。
17、连开五抢，对方仍旧没倒下，REBORN回头道：“看见了吗？你刚才就是这样的！！”简短超级冷笑话篇一个自以为是的讨厌鬼看见我和朋友在讨论相生相克，走过来十分鄙夷地说：不就是金克木，木克土，土克水，水克火，火克金，有什么嘛！我早就知道了。
18、在午夜12点整，拿起电话，按下12个0，你就会听见。。。
19、英语中，什么是谓语、宾语、定语、状语、宾补、表语
20、他接着说：“今早我在城门看到一个挑粪的人，不小心滑倒，一担粪散落一地。”
21、A:“我的前女友身材很好，身高体重才，我可以很轻松地把她抛起来。”B:“挺不错的!怎么变成前任了?”A:“呃……抛得太高，没接住，现在还躺在医院没醒……
22、鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
23、哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋;他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办?”
24、庆幸的是，上海人民美术出版社经过精心整编，全新修订，尽可能的还原这部作品的初始面貌。新推出的《三国演义》连环画修订本，让这部经典佳作重出江湖。
25、但是老同事很快就看穿了老同志的用意，一见到他立马转身就走。老同志顿感自尊受伤，血压上升，还住进了医院。躺在病床上，他还一个劲儿地哀叹世态炎凉，人走茶凉。
26、新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”
27、一天带着6岁的小外甥外出买水果，他说他来买，我向他投向敬佩
28、小张：其实这里边有个不容忽视的问题，解决不了，你这辈子都难找到男朋友。
29、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
30、虽然“淡定”二字是学生的恶搞，但比湖南农大图书馆的回复高明得多。
31、性骚扰是性歧视的一种形式，包括通过性行为滥用权力，在工作场所和其他公共场所欺凌、威胁、恐吓、控制、压抑或腐蚀其他人。
32、让孩子学书法，这些道理家长需要明白！(火爆朋友圈)
33、第一个：有一个小孩一次出去玩的时候捡到了五块钱，他想到这五块钱可以让他买个烧饼吃，于是非常高兴，他拿着这钱往烧饼摊跑的时候，因为兴奋过度，嘴都瓢了，对老板喊道：“烧饼！我买个老板！”
34、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
35、性骚扰是性歧视的一种形式，包括通过性行为滥用权力，在工作场所和其他公共场所欺凌、威胁、恐吓、控制、压抑或腐蚀其他人。
36、安娜的妈妈又怀孕了，她问安娜：“你希望妈妈再给你带来个弟弟呢，还是妹妹?”安娜想了想说：“我只想要一只小狗。”
37、硬笔书法｜楷书偏旁部首200法！(纯干货)
38、性骚扰表现形式尚无统一界定，一般认为有口头、行动、人为设立环境3种方式。
39、提到《西游记》，不得不提央视版的《西游记》，霸屏30余年、播放2000多次，这部陪伴着70后、80后、90后三代人长大的神剧，温暖了我们整个童年时代的神话故事。
40、不知道是谁这么有才，一定要发给群里的朋友们乐一乐！
41、一位善于处理难题的编辑耐心地请他打开当天报纸，然后问：“你看报纸里还有空白位置发表你的新闻吗？”
42、硬笔书法|秀丽笔36个基本笔画图解教程！(纯干货)
43、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
44、老师提问，问完一个又问一个，有一童鞋高高地举着手，老师一直问，一直问，终于问到那童鞋了，但他不举手了，老师问：“你怎么不举手了?”童鞋说:“来不及了，已经尿了。”全班暴笑，老师石化...
45、 恒立实业这种十年一见的超级牛股，
46、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
47、一个喝多了的记者去报社，气势汹汹地质问为什么没有刊登他发表的新闻，而且纠缠不休。
48、儿媳人长得美，就是性格有点霸道，在家里说一不儿子言听计从。
49、姑娘和小伙子经婚姻介绍所安排，在公园里见了面。两人谈了没一会儿，姑娘便起身告辞。
50、奥密克戎感染后，会有200多种后遗症？医学专家辟谣，说出实情
51、用户评论：我一直都在用，大品牌值得信赖，唯一缺点就是经常断货！