1、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
2、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
3、人最可恨的，并不是他拔掉了一颗树，而是没有埋掉树下的坑。
4、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
5、为什么生活中离不开葱姜蒜？因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
6、如果你同时爱几个人，说明你年轻；如果你只爱一个人，那么，你已经老了；如果你谁也不爱，你已获得重生。
7、老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题!
8、我都不知道为什么今天我会格外关注这个开幕式上各国代表团入场式好看的服装，看见别人家好看的进场服装还是很羡慕的。
9、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”
10、中国队的西红柿炒蛋看上去还行，毕竟中国人大多数学会的第一个菜就是西红柿炒蛋，算是中国人的国民菜，低调又平民。
11、8)终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀
12、男友去喝喜酒，席间突然停电。大家担心有人偷吃菜，于是都建议拍手唱歌。正在拍手时电突然来了，大家一看，一人正在一手夹菜一手打自己耳光。
13、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
14、老师叫我去办公室填表，一个老师问另一个老师：“你说知识是什么？”我一听，这不表现的机会到了么。果断吼了一句：“知识就是力量，知识改变命运啊！”然后那俩老师看了我一眼，其中一个幽幽的说了一句：“我觉得应该是一种类似奶油的东西！”
15、不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
16、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。(搞笑幽默风趣段子)。
17、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
18、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
19、2)男人最怕被别人说小，女人最怕被别人说老。
20、今天带2岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
21、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
22、“大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：”“喏！猪头肉！”“小姐：”“哦……明白了！”“从此，此君绰号”“猪头肉”“。”
23、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！
24、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
25、值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他要不我去你办公室陪你聊天我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧
26、我平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然我最爱开的还是玩笑。
27、6)去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天，结下的却是漫山遍野的绿帽子
28、任何一个消息在经过官方否认之前都不能相信。
29、早上，儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了，我说没关系，梦都是反的，梦到奶奶死，死的可能就是外婆。。。我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。
30、太关注我的人，一般只有两种人，一种是暗恋我的，一种是暗算我的。
31、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
32、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
33、带小姐打的司机竟是内弟;和网友见面来的却是老婆。
34、妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
35、我真的爱你，闭上眼，以为我能忘记，但流下的眼泪，却没有骗到自己。
36、在网站上卖东西，对方上门来取了，他说：哥们儿，我大老远来你这取，你不送我点什么吗?我说：行吧，那我送你到小区门口吧。
37、你就是我心中的那首忐忑，总是让我惊心动魄。
38、18)那天看到一位大妈在烧纸，边烧边嘟囔着：收到了千万别买基金啊~
39、网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
40、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
41、7)哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在
42、执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
43、如果说岁月是把杀猪刀，那肥胖更是一把屠龙刀!
44、跟一对老夫妻拼桌在一起吃饭，老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾，掐头，拧尾，剥壳，最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道：大爷，这盘菜是我点的！你们的菜在那边！
45、比如志愿者，志愿者本来就是不领工钱的，奥委会还是决定缩减志愿者数量，因为志愿者也要吃盒饭要穿制服，这些都是要钱的嘛。
46、晚起毁上午，早起傻一天，所以还是不起为妙！
47、20)你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。
48、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。
49、 熬夜对身体伤害真的很大，所以每次晚睡我都会叫个宵夜好好食补一下。
50、3)猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看
51、lz男!和女朋友异地，昨天晚上跟女朋友那个干柴烈火…到最后那一刻的时候，突然意识到自己不能那个啊…对的，我尿床了…尿…床…了…黄段子精选3：为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕!!!
52、一看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
53、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
54、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
55、别人说你骗子，你该回称人家先生吗?你说的风度是没有温度的同义词吗?
56、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
57、门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”
58、新来实习的男生大倒苦水：“唉!我也老大不小了，事业也起步了，咋还找不到女友啊啊啊!…”一旁的御姐前辈打断他：“甜食你爱吃什么?”男生一脸困惑：“有关系吗?我不爱吃甜的啊?!”御姐前辈：“现在这时节，一个女生这样问，你却联想不到情人节，也不知反问。这就是你单着的原因。”
59、5)只是因为多看了你一眼，从此我只能拄着双拐探路了。
60、韩倩指了指我的胳膊，说：“输液、抽血都需要做静脉穿刺。一名护士是否具备高超的护理技术，与静脉穿刺的成功率密切相关，但这个操作我一直做不好。那天，在病房里给病人输液，病人手腕上的血管又细又深，我做了两次都没有做好。病人和家属很不满意，我就哭了。第一次见到你，我就发现你在打饭时有个习惯，爱把袖子挽起来。你胳膊上的血管很粗大，走向和位置特别清晰，我觉得真是难得的学习标本呀——还没有福尔马林味儿……”幽默搞笑的段子笑话2所谓好男人，就是不准对媳妇儿耍酷，不准让媳妇儿吃醋，吵架必须让步，挨揍也要挺住！
61、小泉：不，猪，狗和我们没有血缘之亲，但我们很欣赏猪，狗的行为艺术，因此我们只是效仿他们，可以说我们没有猪的形象，但很有猪的气质。
62、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
63、12)分开之后我们什么都不是，曾经的一切终将被淹没
64、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。
65、脱了粉丝走到自己身边对他说：走吧，迟到了导演会骂。
66、女友：瞧瞧你，年纪不大，皱纹倒不少!男友：没有啊?女友：怎么没有，难道你不觉得你每次戴帽子都像是在拧螺丝帽吗?
67、今天干了件让人无语的事，开单位例会的时候不小心睡着了，醒来看见车间主任在拍手，我就跟着一起鼓掌，旁边的同事告诉我，主任鼓掌是想让大家安静一下……
68、 自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。
69、我要做个下载软件，名字叫掩耳。因为迅雷不及掩耳。
70、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
71、“啊?”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷?我是业主!喂干什么!别弄坏我蛋糕……”
72、对于索马里来说，多一个人当运动员，就少一个人当海盗。
73、门与路永远相连，门是路的终点，也是路的起点，它可以挡住你的脚步，也可以让你走向世界。
74、 现状：不想多说话，不愿被打扰，又渴望被拥抱。(精选)熬夜对手机不好的幽默文案60句 月亮睡了你不睡，拿起手机打排位，打了排位十连跪，熬成秃头小宝贝。
75、开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
76、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
77、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。
78、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
79、18)对别人太过用心只不过是加速他对你的厌倦。
80、蜗牛妈对蜗牛说：你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。蜗牛说：我才12岁，还没到法定年龄呢。妈：等咱们走到那你就够了。
81、 失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由!搞笑幽默的句子风趣幽默聊天句子搞笑幽默的句子(经典篇)
82、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
83、如花美眷，似水流年。回得了过去，回不了当初。
84、看过搞笑幽默的句子的人还看了：形容天气热的幽默搞笑句子(精选60句)形容天气热的幽默搞笑句子(篇一)夏日炎热不可比，忙中偷闲玩手机，夏日养生多休息，费劲心思编信息，清风拂面吹过去，带来清爽和信息，静心保养数第解决烦恼和难题，静心思过要牢记，错误不再跟着你。
85、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?
86、爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
87、我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
88、站的更高，尿的更远。幽默搞笑的短句(经典篇)想念和纪念，不会比我生命更久长。
89、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
90、长大了要娶唐僧做老公，想宠幸就宠幸，不想玩了就把他吃掉
91、每次想大开吃戒的时候，就这样安慰自己：美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命！
92、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
93、经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱。
94、某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
95、同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
96、人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
97、深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。
98、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
99、她旁边的那个小伙子估计也发现了，时不时的偷看几眼，最后终于忍不住了。
100、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。